Пикула Юрий Грани Сознания
Игорь — Быстров молодой бухгалтер потерявший своё тело в ходе мошеннических действий в прошлом. Таково было решение суда. Теперь он живёт на 2D-сервере и снова встал на тёмную дорожку. Работа бухгалтером у торговца сознаниями на чёрном рынке - нехитрое дело. Игорь давно мечтал о новом теле, и вот однажды ему выпал счастливый билет. Однако не всё так просто... За нашим героем начинается целая погоня. Сможет ли Игорь Быстров сохранить себя в материальном мире? Время покажет...
08.04.2024 11:07
Здравствуйте, автор
Из плюсов - данный текст лучше, чем то, что вы писали восемь лет назад. Всё остальное плохо.
Во-первых, текст рваный и грязный, например:
"Передо мной появился врач. Он долго и тщательно рассказывал всё о торговле «живыми сосудами» и технологическом переселении душ."
Совершенная форма (появился), и сразу за ней несовершенная (рассказывал) - предложения оторваны друг от друга, связь теряется. Непонятно начал ли врач свой рассказ в момент появления, или он уже кому-то что-то рассказывал и в этот момент появился перед героем. Или, возможно, врач рассказывал о торговле когда-то давно, однако герой в курсе этого рассказа и теперь, когда врач появился, герой вспомнил об этом.
Всё это изрядно портит начало рассказа. У читателя появляются ненужные вопросы, он отвлекается от погружения в текст.
Дальше хуже:
"«Получите тело вашей мечты прямо сегодня…» — всё это время я смотрел рекламу, как вдруг начали громом раздаваться уведомления в моём сознании."
Новый вопрос от недоумевающего читателя: "Получите тело вашей мечты прямо сегодня" - это реклама, которую смотрел герой, или это уже уведомления, которые начали громом раздаваться?
Кстати, "громом раздаваться" - ну такое себе. Если гром "раздаётся", то он где-то далеко. В данном случае гром должен был "шарахнуть", "оглушить" и т.п. А ещё лучше просто "как вдруг загрохотали уведомления".
Насчёт "смотрел рекламу" тоже диссонанс. Если герой что-то "смотрел" - дайте картинку. Сейчас же получается, что он "слушал".
Дальше:
"Я — Игорь Быстров, а это мой босс Андрей Сергеевич Дереза по кличке Дерзкий. Моя работа _заключалась_..."
и следом
"Я же _живу_ на двумерном сервере."
Скачки времени (прошедшее-настоящее) в данном случае неуместны. Подобные скачки - мощный, но сложный инструмент для управления темпоритмом. Имело смысл всё написать в прошедшем, так меньше вероятность наделать ошибок.
Ещё из этого же фрагмента:
"Этот отморозок сидел за компьютером" - здесь автор открытым текстом навязывает читателю характеристику героя, и только потом _показывает_ почему герой отморозок. Последовательность должна быть обратной, более того, авторские выводы о сущности героя лучше вообще опустить - пусть читатель решает сам.
Тут я остановлюсь, потому что не готов вычитывать всё.
По идее-морали:
Гг - шаблонно-никакой. Выдаёт базовые реакции в ответ на базовые раздражители.
Если включить спгс, то герой превращается в антигероя, потому что развязку можно интерпретировать следующим образом: гг был потенциальным отморозком, и в какой-то момент стал отморозком во плоти, заменив собой предыдущего главгада. При таком раскладе даже намечается мораль, хоть и тридесятой свежести.
Вот только скорее всего вы, автор, ничего такого не имели в виду. Скорее всего это не осознанная концепция, а случайный результат набрасывания сюжетных кульбитов, которые сочинялись абы как. Стилистика не вывозит, текст грязный, нет ощущения цельности и продуманности. Опять же, всё вторично, фантдопы понадёрганы из классики кибер-био-панка и прочих чёрных зеркал. Всё это сшито кое-как, не порождает глубину-атмосферу, не вызывает сопереживания.
Почитать "Слово живое и мёртвое" в этом заходе ещё не советовали? Вот, советую.
Из плюсов - данный текст лучше, чем то, что вы писали восемь лет назад. Всё остальное плохо.
Во-первых, текст рваный и грязный, например:
"Передо мной появился врач. Он долго и тщательно рассказывал всё о торговле «живыми сосудами» и технологическом переселении душ."
Совершенная форма (появился), и сразу за ней несовершенная (рассказывал) - предложения оторваны друг от друга, связь теряется. Непонятно начал ли врач свой рассказ в момент появления, или он уже кому-то что-то рассказывал и в этот момент появился перед героем. Или, возможно, врач рассказывал о торговле когда-то давно, однако герой в курсе этого рассказа и теперь, когда врач появился, герой вспомнил об этом.
Всё это изрядно портит начало рассказа. У читателя появляются ненужные вопросы, он отвлекается от погружения в текст.
Дальше хуже:
"«Получите тело вашей мечты прямо сегодня…» — всё это время я смотрел рекламу, как вдруг начали громом раздаваться уведомления в моём сознании."
Новый вопрос от недоумевающего читателя: "Получите тело вашей мечты прямо сегодня" - это реклама, которую смотрел герой, или это уже уведомления, которые начали громом раздаваться?
Кстати, "громом раздаваться" - ну такое себе. Если гром "раздаётся", то он где-то далеко. В данном случае гром должен был "шарахнуть", "оглушить" и т.п. А ещё лучше просто "как вдруг загрохотали уведомления".
Насчёт "смотрел рекламу" тоже диссонанс. Если герой что-то "смотрел" - дайте картинку. Сейчас же получается, что он "слушал".
Дальше:
"Я — Игорь Быстров, а это мой босс Андрей Сергеевич Дереза по кличке Дерзкий. Моя работа _заключалась_..."
и следом
"Я же _живу_ на двумерном сервере."
Скачки времени (прошедшее-настоящее) в данном случае неуместны. Подобные скачки - мощный, но сложный инструмент для управления темпоритмом. Имело смысл всё написать в прошедшем, так меньше вероятность наделать ошибок.
Ещё из этого же фрагмента:
"Этот отморозок сидел за компьютером" - здесь автор открытым текстом навязывает читателю характеристику героя, и только потом _показывает_ почему герой отморозок. Последовательность должна быть обратной, более того, авторские выводы о сущности героя лучше вообще опустить - пусть читатель решает сам.
Тут я остановлюсь, потому что не готов вычитывать всё.
По идее-морали:
Гг - шаблонно-никакой. Выдаёт базовые реакции в ответ на базовые раздражители.
Если включить спгс, то герой превращается в антигероя, потому что развязку можно интерпретировать следующим образом: гг был потенциальным отморозком, и в какой-то момент стал отморозком во плоти, заменив собой предыдущего главгада. При таком раскладе даже намечается мораль, хоть и тридесятой свежести.
Вот только скорее всего вы, автор, ничего такого не имели в виду. Скорее всего это не осознанная концепция, а случайный результат набрасывания сюжетных кульбитов, которые сочинялись абы как. Стилистика не вывозит, текст грязный, нет ощущения цельности и продуманности. Опять же, всё вторично, фантдопы понадёрганы из классики кибер-био-панка и прочих чёрных зеркал. Всё это сшито кое-как, не порождает глубину-атмосферу, не вызывает сопереживания.
Почитать "Слово живое и мёртвое" в этом заходе ещё не советовали? Вот, советую.