Crazy Dwarf Облачное море

ALBINA ARSКрасиво написанная романтика. Я такое не прям люблю, но здесь отторжения не вызвало, в первую очередь потому что написано очень хорошо, ощущение, что писалось "на вдохновении" одним потоком.
Про саму любовную линию: если в любовь капитана я могу поверить (кто не влюбится в чудесное красивое создание?), то откуда возникла любовь Свеи - для меня загадка. Только из благодарности? Из-за скачущего повествования я совершенно не уловила, когда возник момент привязанности и искры между героями.

Как некая эпическая приключенческая история - очень круто, читать приятно (если не обращать внимание на опечатки), к какой-то логике происходящего придираться не особо хочется, там уже ниже писали и я со многим согласна.

Добрый вечер!
Спасибо за ваш отзыв, очень приятно!

Все так и есть, на вдохновении, одним потоком.
Да, мне эта мысль тоже не давала покоя насчет Свеи и её любви. Почему? Как? Из-за чего? Так-то на большом отрезке понимаю как показать, а в сжатые сроки решил, что только уйду в сторону. Поэтому сфокусировался на капитане и оставил за кадром эту часть истории.

ALBINA ARSПросто скажу спасибо автору, от самого процесса чтения получила удовольствие, и рассказ выделяется среди других конкурсных: идеей, сеттингом и некой магической теплотой финала.

В свою очередь, просто скажу спасибо вам, потому что как бы не сложился конкурс, самое важное для меня произошло. Удалось поделиться кусочком магической теплоты и чем-то добрым. Спасибо!

Красиво написанная романтика. Я такое не прям люблю, но здесь отторжения не вызвало, в первую очередь потому что написано очень хорошо, ощущение, что писалось "на вдохновении" одним потоком.
Про саму любовную линию: если в любовь капитана я могу поверить (кто не влюбится в чудесное красивое создание?), то откуда возникла любовь Свеи - для меня загадка. Только из благодарности? Из-за скачущего повествования я совершенно не уловила, когда возник момент привязанности и искры между героями.

Как некая эпическая приключенческая история - очень круто, читать приятно (если не обращать внимание на опечатки), к какой-то логике происходящего придираться не особо хочется, там уже ниже писали и я со многим согласна. Просто скажу спасибо автору, от самого процесса чтения получила удовольствие, и рассказ выделяется среди других конкурсных: идеей, сеттингом и некой магической теплотой финала.

Здравствуйте, Андрей.

Спасибо за ваш отзыв и замечания!

Andrey SvetliyОн что, каждый раз так?

Не каждый, но и не единственный. Автор видимо не очень акцентировал внимание, показав только чуть-чуть переживаний героя на этот счет. Капитан осознает, что это мягко говоря нерационально и с точки зрения управленца безумие. Но на тот момент он молод и еще полностью не осознал полноты ответственности. Это частая пробелма молодых командиров, быстро выросших до своих позиций и еще с горячей кровью. А в ситуации с нарвалом, скорее наоборот. Он знает на кого оставить корабль и команду. И в случае неудачи трос перерубят, во всяком случае, он на это надеется.

Andrey SvetliyЗапахи конечно прикольные, но не имеют никакой системы, это просто случайные запахи.

Эх, видимо тут не доработал и надо будет учесть при расширении. Запахи очень четкие и системные. Каждый из них отыгрывает эмоцию или их комплекс. Только герой ощущает их как запахи и со временем научился определять тип эмоций, а для героини это изначально не запах чего-то, а способ восприятия эмоций окружающих. Она в этом росла все детство.

Andrey Svetliy Который уже ясен с самого начала.

Да, тут уже обдумал и написал мысли по доработке начала, чтобы не так все считывалось. Финал укладывал в четыре минуты, поэтому в нем сделал чуть больше акцентов на той драматической части, которой не было в подсвечено на старте. Самопожертвование с весьма размытым итогом, постоянное ожидание и переживание, что он так больше не увидит её, и не познакомится с ребенком.

Andrey SvetliyНу, наверное, в топ, но определенно много не хватило.

Будем работать, чтобы делать все стройнее и... заранее. Правда, не уверен, что заранее бы что-то вышло. Возможно, этот мир и появился только из-за ситуации, что устал от нудного рассказа и решил поменять направление в моменте.

Спасибо еще раз большое за комментарии и удачи!

Рассказ красивый, типа Алых парусов что-то, только от лица капитана Грея. Главный герой идеален во всех качествах, кроме одного. Человек за бортом не просил о помощи — может и не жилец уже (интересно почему тело не утонуло в шторм?), и капитан рискуя своей жизнью и командой, и кораблем прыгает за борт. Интересно, как он вообще дожил до своих лет, ведь наверняка это не первый подобный случай в его карьере. Он что, каждый раз так?

Запахи конечно прикольные, но не имеют никакой системы, это просто случайные запахи. Типа как в золотом яблоке, только не химозные, а натуральные: всякие лаванды, корицы и тд. У Сапковского тоже был запах, но он был один и имел четкую ассоциацию. А тут, я не понял, как девушка их генерировала и зачем, и какую систему они вносили.

Сюжет нарезан на лоскутки. Безликое зло мы узнаем только к середине рассказа. Потом появляется случайный неприятель, и так же быстро исчезает. Потом план-спасение и романтический финал... Который уже ясен с самого начала.

Ну, наверное, в топ, но определенно много не хватило.

Добрый вечер!)

Серый ТеньЭтому рассказу лучше бы подошёл формат мультсериала. Прямо читаю и вижу яркое солнце, облака за бортом летучего корабля, парящие в небе острова. Картинка, достойная кисти Хаяо Миядзаки.

В какой-то момент он мне так и представлялся. Или в формате некоторых графических консольных игр, которые порой только с музыкой и без слов. Вроде много их не видал и тем более не играл, но какое-то ощущение и образ есть в голове.

Серый ТеньИз-за этого складывается ощущение, что рассказ изначально задумывался, как нечто большее.

Изначально нет. Изначально вообще ничего не было. Просто заглянул в тот мир и попробовал, в рамках своих скромных возможностей, оперативно облечь картинку в слова. А вот уже в процессе стала история развиваться так, что всерьез задумался над её укрупнением и полноценным раскрытием.

Серый ТеньПри немалом объёме ему явно не хватает раскрытия мира, описания устройства Империи и ее отношения к вассалам. Неплохо было бы понять, кем является сам капитан, явно ведь не привелегированным гражданином империи.

Вот тут скорее осознанно, потому что фокус бы сместился в больший реализм. Хотелось больше про эмоции. Но в большой форме однозначно все надо раскрывать. А капитан да, совсем без привелегий.

Серый ТеньОпять же вспыхнувшая любовь капитана к Свее выглядит необоснованно поспешной. И я до конца ждал, что окажется будто капитаном манипулировали. Но нет!

Были, были такие мысли. Но я как-то устал от интриг и прочего, поэтому захотелось все же оставить героев в таком виде. Любовь да, быстровата. С другой стороны, десять лет, плюс чувство вины.

Серый ТеньСильно заметно, что с рассказом спешили. Местами встречаются досадные опечатки и ошибки. И переходы между событиями вышли резковаты.
Но рассказ очень красивый и образный. Несомненно, возьму в номинацию "Фон".

Да, поторапливался. Ошибки поправлю и резкости уменьшу.

Спасибо большое за приятные слова)

Yuki OnnaСубъективщина подъехала.

Милости просим. Завсегда рады. Чаю налить?

Yuki OnnaЭто просто для наглядности. Дальше сами, если вам это конечно вообще надо)) Не все хотят что-то переделывать после написания текста.

Вот это спасибо большое! Очень прям подробно и действительно наглядно. Всегда полезно. Переделывать или улучшать всегда нужно. Не всегда сразу, но всегда польза есть.

Yuki OnnaУж либо в пафос, либо в юмор тогда.

Вот тут да, решил рискнуть, чуть дать контраста и простых людей на фоне. Видимо грань лучше сгладить.

Yuki OnnaК тому, как работает отсутствие ветра и как именно создаются ароматы придираться не буду, ибо лень, если честно.

Так тут можно или совсем придраться, пытаясь вывести в логику и некий реализм, либо оставить все на откуп етитской силы. И здесь специально уходил от прямого пояснения выработки ароматов, способов движения кораблей и прочих элементов мира, чтобы оставить фокус на другом и не перегружать деталями.

Yuki OnnaПо структуре отмечу, что она выглядит неровной. Ну, и первой сценой вы всю интригу на корню губите. Понятно, что вот оно уже все хорошо будет. Зачем тогда волноваться о героях дальше? Мне кажется, лучше было бы начать как раз со сцены шторма.

Да, тут согласен. И скорее всего я бы начал с клиффхангера. А после оставил бы сцену на пирсе, но только в формате до встречи. Добавить немного переживаний, некоторой безысходности и подвесить вопрос о том, вернется ли героиня, жива ли она вообще.

Yuki OnnaВ целом рассказ симпатичный, просто неровный немного, и его определенно можно сделать лучше.

Благодарю, теплые слова и гному приятны.

Yuki OnnaПереключение фокала в рамках малой формы – не очень хорошая идея.

Пожалуй, единственный момент, о котором бы немного подискутировал. Здесь, пожалуй, нюанс не в смене фокала (несколько был удивлен тому, как многие серьезные авторы не любят это понятие), а в реализации этого автором. Когда-то был за стройный подход в малой форме. Но все же смена фокала даже не в рамках частей, а внутри нескольких абзацев, может отлично отыгрывать и раскрывать историю. С должным уровнем умения, это такой же инструмент, который может сильно улучшить текст. Другой вопрос, что инструментом нужно уметь пользоваться.

Yuki OnnaДам непрошеный и древний совет – пишите больше, читайте больше хороших книг, читайте написанный рассказ вслух, чтобы понять, где проблемы с ритмом, старайтесь обдумывать структуру и спрашивать себя, что даст та или иная сцена, и все у вас будет отлично.

Тут как в договорах или примечаниях, размещение рассказа для участия в конкурсе означает согласие автора на любые виды советов и высказываний.) Так что все советы прошенные, а когда они по теме, то тем более.
Читать вслух - отличный инструмент. Люблю и практикую. Собственно, как и ситуация с началом, которое очевидно иначе бы подавал. Но в конкретной ситуации у мен ... читать весь комментарий →

Этому рассказу лучше бы подошёл формат мультсериала. Прямо читаю и вижу яркое солнце, облака за бортом летучего корабля, парящие в небе острова. Картинка, достойная кисти Хаяо Миядзаки. Да и выстроен рассказ так, что события четко отделены друг от друга временными рамками - будто серии. Из-за этого складывается ощущение, что рассказ изначально задумывался, как нечто большее. При немалом объёме ему явно не хватает раскрытия мира, описания устройства Империи и ее отношения к вассалам. Неплохо было бы понять, кем является сам капитан, явно ведь не привелегированным гражданином империи.
Опять же вспыхнувшая любовь капитана к Свее выглядит необоснованно поспешной. И я до конца ждал, что окажется будто капитаном манипулировали. Но нет!
Сильно заметно, что с рассказом спешили. Местами встречаются досадные опечатки и ошибки. И переходы между событиями вышли резковаты.
Но рассказ очень красивый и образный. Несомненно, возьму в номинацию "Фон".

Субъективщина подъехала.

Чутка, на мой взгляд, переборщили с поэтичностью описаний в самом начале. Ритм сбоит. Попадается прям неудачная разбивка на предложения.
Я выбежала на улицу, с небольшой сумкой через плечо, где лежали лепешки и мой облачный фонарик, и несколько глиняных баночек, вдруг, получится собрать необычный аромат.
Легко можно на два разбить. Текст станет легче для восприятия.

Есть и стилистически не очень удачные предложения.

Они словно неразумные и жестокие дети играют кораблем, словно маленькой игрушкой. – повторы, само предложение кажется не слишком ровным
Не щадя, без жалости, словно веселясь от всемогущества и вседозволенности. – «всемогущество» и «вседозволенность» тут сильно утяжеляют, тем более рядом друг с другом, можно попробовать заменить на что-то другое
Капитан скривился и посильнее вцепился в зафиксированный штурвал Эориона. – «посильнее» с союзом бы убрать, сразу бы иначе зазвучало, тут избыточность, потому что «вцепился» уже означает, что она ухватился за что-то очень крепко

Это просто для наглядности. Дальше сами, если вам это конечно вообще надо)) Не все хотят что-то переделывать после написания текста.

Переключение фокала в рамках малой формы – не очень хорошая идея. Я понимаю, что показать хотели предысторию героини тоже, но лучше все же придерживаться одного фокала. Причем, части по атмосфере и стилю очень различаются. Это, вероятно, было бы не так плохо, чтобы лучше показать восприятие мира двумя разными героями, но с контрастом переборщили. До этого столько поэтичности, даже пафоса в описаниях, а тут появляется «шиш тебе, а не оладьи» Не надо так. Уж либо в пафос, либо в юмор тогда.

К тому, как работает отсутствие ветра и как именно создаются ароматы (может, я пропустила что-то, но осталось неясно, как с крылатых эти ароматы собирают; или у них просто креативность от стресса зашкаливать начинает?), придираться не буду, ибо лень, если честно.

По структуре отмечу, что она выглядит неровной. Ну, и первой сценой вы всю интригу на корню губите. Понятно, что вот оно уже все хорошо будет. Зачем тогда волноваться о героях дальше? Мне кажется, лучше было бы начать как раз со сцены шторма. Спасли какую-то девицу крылатую, а дальше все завертелось.
Ладно, пожалуй, хватит ругаться. В целом рассказ симпатичный, просто неровный немного, и его определенно можно сделать лучше. Дам непрошеный и древний совет – пишите больше, читайте больше хороших книг, читайте написанный рассказ вслух, чтобы понять, где проблемы с ритмом, старайтесь обдумывать структуру и спрашивать себя, что даст та или иная сцена, и все у вас будет отлично.

Задумка с ароматами, кстати, хорошая.

Удачи на конкурсе))

Уши чекистаЭто я себе тут же представил, как чел на веревке взбирается на самую высокую башню, где запрятано его крылатое солнышко )

Теперь я не могу отделаться от картины, как солнышко перерезает веревку ножницами

Crazy Dwarf
У нее были очки с лазерной системой наведения, автомат в трости и пятый дан по прыжкам через забор?

Не, но должен был быть экшен с легкими приемами борьбы )
По поводу крыши - это я себе тут же представил, как чел на веревке взбирается на самую высокую башню, где запрятано его крылатое солнышко )

А при таком монтаже и приеме - это стало реалистичным.

Прекрасно это понимаю, точно таким же способом лепил горбатого в давешнем палахисте. Потому и сделал вывод, что куча событий повлекла за собой рваный монтаж.

Уши чекистаCrazy Dwarf
С добродушной пенсионеркой из межгалактических спецслужб.

Хаха, я думал написать про добродушную старушку из советских спецслужб ) но окстился )

Уши чекистаCrazy Dwarf
С добродушной пенсионеркой из межгалактических спецслужб.

Хаха, я думал написать про добродушную старушку из советских спецслужб ) но окстился )

У нее были очки с лазерной системой наведения, автомат в трости и пятый дан по прыжкам через забор?

Хех))
Приятно, спасибо! Искренне приятно.)
И посмеялся от души.)

Да все по делу. Вот не добавить не убавить. Правда, про крышу не понял куда он лезет, но да ладно.
Большая часть событий за кадром и рванное повествование можно было бы назвать художественным приемом (и даже таковым оно отчасти является), но еще оно было обусловлено ситуацией. Иначе бы историю ярко рассказать не удалось. Не вместить ключевые события, чтобы успеть до дедлайна. А при таком монтаже и приеме - это стало реалистичным.
Злодей тут относительный, и даже герой отчасти злодей.

В ситуации с нарвалом и покорением скалы захотелось во флешбек. Тут уже совсем осознанно и не изо времени. Скорее, чтобы увеличить время вползания, чуть усилить преодоление. Но вспышек да, наверное многовато и временные разрывы могут утяжелить восприятие.
Спасибо за еще один отзыв.

Crazy DwarfС добродушной пенсионеркой из межгалактических спецслужб.

Хаха, я думал написать про добродушную старушку из советских спецслужб ) но окстился )

Добрый вечер и спасибо за отзыв!
Все верно, и приношу читателям извинения за пунктуацию и блошек. Писал другой рассказ. И по духу, и по миру. С добродушной пенсионеркой из межгалактических спецслужб. Но шел тяжеловато. И днем в воскресенье решил сесть за этот, ощущая только эмоцию с которой он может начаться. И вечером плотно засел до 23:59. К сожалению, вычитать не удалось. Осознал, что не сменил псевдоним, только после отправки.
Мне уже сказали, что это ромэнтези, а ведь изначально писал не его.) Но почему бы и нет.
Раз шторм и нарвал удались - это уже что-то.
Спасибо за отклик. Подумаю, как можно сделать рассказ повеселее.
Удачи на конкурсе!

Нет, наверное, все-таки надо добавить, что рассказ сам по себе очень красивый, образный и все такое. Залетает в организм читателя прям по всем чувствам: и запахи, и звуки и зрелище. Это - да, сделано очень круто. Есть чему поучиться. Но все равно скучно. Почему?
Я подумал и решил для себя так.
1. Структура сюжета. Зачем его так кромсать? Зачем этот обмен запахо-смсками в самом начале, чтобы потом перейти во флэшбэк?
2. Событий очень много, но большая часть за кадром. То есть 1 вытекает из 2, судя по всему. Вот они болтают в каюте, шух - прошло сто лет, кабацкая драка. Где-то на фоне, девку утащили гвардейцы императора, прошло сто лет. Затем шух - оказывается злодей - это какой-то полурандомный чел, которого мы впервые увидали 5 секунд назад. Фух - есть план, как спасти мариванну. За кадром какие-то лютые драки, интриги, подкупы и, вероятно, постельные сцены. Фух - спасаем мариванну. Есть какой-то закадровый план Фух - нарвал, фух - опять запахо-смски.
Как тут наслаждаться сюжетом в таких зверских условиях? )) В теории, лично вот мне было бы интереснее, если бы время-действие не рвалось. Чувак лезет на крышу - зачем а вот зачем. к кому? а вот к кому. короткий разговор, бегом в порт, нарвал, тыры пыры. Я бы это излагал так, но за удовлетворительный результат не ручаюсь. Автору, само собой, виднее, это он целый авторский на конкурс написал, а я лишь мимо крокожу

Тоже в спешке писали, да? Много мелких косячков, и с пунктуацией временами беда.
Общие впечатления смешанные. Романтическая литература меня особо никогда не привлекала, может, поэтому никакого сочувствия к героям я не испытал. Рваный монтаж успешно меня расфокусировал, причем несколько раз, поэтому к финалу я прибыл малость измотанным. Но зато словил приятный вайб One piece с их этими Тенрюбито, которые ведут себя в принципе как в вашем рассказе император.
Описания борьба со штормом или преследование нарвала - мощно, со знанием дела, с терминами в нужных местах, даже драка имеется. Так что рассказ наверняка угодит сразу всем и сразу. Но вот лично мне было очень скучно.
Спасибо за рассказ, удачи на конкурсе