Серый Тень Подпол

В смысле поехала... никуда она не поедет))

Как ужастик - классно. Эти все нагнетания, мини-пугалочки, чего стоят только внутриутробные воды в подвале.
Вижу, что ниже многие придираются к логике происходящего, поэтому опущу это, списав всё на "ну это мистика".
Написано классно, хоррор я люблю, читать было интересно. Немного не хватило пояснений или какого-то катарсиса для главной героини. Возможно она бы поняла, почему у нее такие сложные отношения с матерью, почему та от нее так много требовала всегда или героиня всегда чувствовала, что отец на самом деле хотел сына, а не дочь, "ах вот почему - его не отпускала боль потери", и тд., можно было бы навалить драмы какой-то, чтобы раскрыть персонажей получше.
А то получается, что она просто переночевала в злачном подвале, узнала семейную тайну и поехала домой.

Очень хорошо написано начало, потом становится попроще, а потом становится реально как-то обидно, что это не хоррор.

Кажется, что всё уже сказали до меня. Поэтому буду повторяться.

Из нового — пару блошек. Пыль всегда неизвестно откуда берется, а если подсвечивать её неизвестное происхождение, сразу какие-то странные мысли берутся, то ли это мука, то ли кто-то просыпал кокаин. Зачем?

Ну и телефонам не может быть стыдно, только производителям.

По замыслу рассказа ничего не понятно.

спойлер

О том, что видение в подполе героине посылает нерожденный брат я понял только из комментариев. Зачем ему это? Да и как вообще он может посылать, если не был рождён?

Типа рассказ анти-аборт?Тогда вся суть как-то выложена в паре абзацев, а остальной текст служит придатком. Как минимум потому что о ребенке узнаем достаточно поздно. И что, героиня решила спалить дом, я правильно понял? Зачем? Приедут пожарники, всё потушат, потом у неё неприятности будут.

В целом — крепкий середнячок.

Ну, начиналось все неплохо, даже атмосферно. Но чем дальше, тем больше автора несло. Слишком много непонятного под конец, да и изложение к концу стало хуже. Более торопливое. А концовку я не понял, уж извините.

Начиналось все как бодрый хоррор, закончилось триллер-притчей. Тыры-пыры, надо рожать, а не рожать не надо. Карьера от лукавого, женщина, твое место понятно где, а не в журналах этих дурацких, где других на вакант берут. Очень в духе современной отчественной политики, в подержку, так сказать, закона о запрете чайлдфри. Жаль, что у нас за такое не дают миска-рис и кошка-жена.
Ну а так, складный рассказ, буквы, слова, предложения. Начало вообще отличное, пока тьма не стала наваливаться и флэшбэчить в главную героиню. Отчётливо виднеется в этом всем след азиатских хорроров: ребенок, проклятие, тьма. Из телевизора никто не вылез, и то рпдость, хотя мог вылезти из старенького телефона, жаль, что он никак не выстрелил, но на атмосферу отработал отлично.
В общем, я не доволен, но рассказ состоялся.
Удачи на конкурсе.

Хочется сказать, что когда двигателями сюжета являются "вдруги", а их здесь очень много, и чудеса - рояли, проще говоря, то это навевает сомнения. На мой взгляд рассказ сырой и очень нелогичный. До такой степени накопилось всё это под конец, что стало даже смешно.
1. Подпол. Квинтэссенция вдругов. Сначала он вдруг оказался открыт - ладно, героиня все таки задалась вопросом и как то это себе оправдала: следователь приходил. Но потом вдруг выясняется, что всё же не приходил, вернее, плевать вообще на эту версию, она подвисла как-то - в моменте с бродягой, то есть героиня напрочь забывает следовательскую версию и теперь однозначно без вариантов, даже когда выяснилось, что бродяги нет, на вопрос кто же открыл подпол, она отвечает себе: бродяга.
Свет в подполе - он, оказалось, тоже был. До этого момента я думала, что подпол темный, без света вообще. А оказалось, перед его закрытием надо было просто включить ИЗ КОМНАТЫ в нём свет, заглянуть и проверить, а потом чинно закрыть. Ну и сам свет - то гаснет, то включается без видимых причин - ну, так бывает))) вдруг. Сначала вдруг на крышку кто-то сверху встал, потом - о, чудо! - опять же без видимых причин - сошёл с крышки. Короче, тут можно анализировать этот подпол на целый объем рассказа.
2. Мамин телефон. Вопрос только один: зачем он звонил? Зачем? Для чего он звонил в этом рассказе? Он звонил в пустоту, еще одна оборванная сюжетная засечка, а значит, ненужная. Ну, если конечно, автор не считает, что для создания атмосферы надо использовать всё в совокупности: телефоны звонят, крышки сами собой открываются, лампочки гаснут, включаются - оверлук курит. Потому что как мы увидели у героини оказались железные яйца - она конечно пугается крышки подпола, но вот звонящий в ночи телефон умершей недавно мамы она, сонно отмахнувшись, шлёт по известному адресу, и только позывы в туалет заставляют героиню подняться с кровати. Офигеть! Помнится, когда у меня мама умерла, я вообще больше полугода спала с включенным по всему дому светом, всеми телевизорами на всю ночь и всё равно боялась даже закрыть глаза. Батарейка месяц работала - тоже сомнительная фигня, хотя автор в тексте добавляет пояснялку, но вот лучше бы было без неё.
3. Голоса из прошлого - это ну вообще не понятно откуда и как. Типа подпол это машина времени, временной какой-то провал или что? Героине прислышалось, видения, экстрасенсорика? Опять же вмятина от мамы, кошмар просто - меня трясёт только от словосочетания, а героиня ничего так - нормально, констатирует факт: а вот вмятина от мамы.
4. Вот эти все метания в закрытом подполе под аккомпанемент лампочки - тут и голоса, и воды, и вдруг аналитические рассуждения о брате - кстати, почему брате то? с таким же успехом могла быть и сестра. то есть откуда взялся брат - опять неясно. И вот это: "Узнай она правду подростком, то не преминула бы бросить матери в лицо справедливые и безжалостные слова" ахаха. Серьезно? Подросток без жизненного опыта, не рожавший, не растивший, не жертвовавший нич ... читать весь комментарий →

Не всё поняла, но мне было очень интересно читать. Прямо зубы кусала, переживала.

Написано прекрасно, с точки зрения качества текста, грамматики, стиля - ничего такого, за что цеплялся бы взгляд при чтении. Читать было приятно, мистика на месте, атмосфера чувствуется. Впечатление крайне положительное.

Далее со спойлерами комментарий.

Из необязательных придирок/непрошенных советов, чисто на мой взгляд, в подполе момент с воспоминаниями можно было бы расширить, такой прям концентрированный получился, очень конкретные фразы, хотя момент драматичный, можно было как-то боль/драму родителей добавить. А может и как раз добавить можно фразу матери циничнуюю, что ничего, еще родим, хватит пилить меня, не вернуть уже. Чтобы показать, что дух считает сестру заменой себе.
Ещё интересно как они избавились от него/нее, тем более, что брат/сестра такой злой достаточно вышел. Может он там в подполе и прикопан? Интересно было бы получить на это намек.
Но это такое, мысли вслух после прочтения, не обязательная придирка какая-то.
Рассказ хороший, качественный - понравился.

P.s. "Дом больше продаётся." - 'не' пропущено.

Вдогонку к предыдущему комменту. Тема манипуляции, пожалуй, не особенно раскрыта.

Рассказ с хорошей атмосферой и языком, мне понравилось настроение, которое он создает. Но немного не доработан с точки зрения логики событий.

1. Плюсы: реалистично и достоверно описан дом, не возникает недоверия от сцен разговора с дежурным и действий полиции. Психологически достоверная и глубокая мысль про отказ судить родителей. Хороший язык (особенно понравился "оборонительный стул").

2. Соглашусь с автором предыдущего коммента: непонятно, зачем духу вредить несостоявшейся сестре. С другой стороны, он может быть просто на всех озлоблен. Да и вообще, инфернальные сущности не обязаны иметь понятную человеку мотивацию.

3. Моменты, которые имхо стоит прояснить:
- не очень понятно, как Лиза узнала из услышанных разговоров мамы и отца, что родиться должен был брат, а не сестра. Я бы ввернул где-нибудь "сын".
- что-то непонятное творится со временем (и выглядит это не как мистика, а как недоработка автора). Она начинает уборку вечером и боится, что провозится до середины ночи. Убралась, полежала в кровати, сходила в туалет и на кухню, вызвала и дождалась полицию (которой до деревни ехать явно неблизко), те ходили все осматривали, еще сколько бумажек должны были написать - и когда они уехали, на часах всего всего три ночи. Потом она спускается в подвал и когда добирается до окошка - видит на улице желтую траву. На улице уже рассвело? Тогда стоит это проговорить. И тогда непонятно почему в следующий момент "быстро стемнело".
- остается брошенной сюжетная линия со звонком на мамин телефон. Возможно, героиня должна все же снять трубку и что-то там услышать? Или телефон должен звонить из подпола, "заманивать" ее? Ну или вообще убрать это.
- Еще поправьте потом опечатку: "Дом больше продаётся".

В любом случае, потенциал у рассказа большой, дело лишь за тем, чтобы его допилить. Успехов!

Интересно. Подпол как образ и ада, и подсознания, и тёмного прошлого. Одно неясно. Причём тут девушка, которая действительно не виновата, что родилась после несостоявшегося старшего брата? За что её наказывать? Или просто неупокоенный дух нерождённого ребёнка прибрал «своё»?
Но мистики много, конечно. Славный ужастик.