Brunsler Сладкие страхи

В комментариях уже отметили сильную социальную составляющую и чёткую направленность рассказа на подростковую аудиторию, общую стройность сюжета и достоверных / не достоверных персонажей.
Антагонист получился самым интересным и слишком выбивающимся из сюжета рассказа. Описание Страха «слегка за сорок», «одет с иголочки», «ярко-фиолетовый галстук», «длинная тонкая трость»; его поведение и манерность «безмятежно дефилировавший», «рожа расплылась в противной ухмылке». Вылитый Джокер в исполнении Джека Николсона из фильма 1989 года «Бэтмен» режиссёра Тима Бёртона. Читая рассказ, постоянно ловила себя на мысли, что Саша, Полина и остальные герои борются с Николсоном. Ещё превращения антагониста, например, «в голову монстра с пустыми глубокими глазницами, источая отвратительный смрад» чем-то напомнили Пеннивайза из «Оно» Стивена Кинга.
Неожиданные повороты сюжета любопытны.

спойлер

Символичный сюжетный ход с доктором Бантингом получился даже посильнее главного твиста с отцом Гарика. Наверное, про доктора, нашедшего способ борьбы с болезнью, стоило с самого начала побольше рассказать или ввести, как постоянного персонажа, даже если во сне. Я думаю, не все до прочтения рассказа были знакомы с биографией доктора. Но это очень сильный момент для тех, кто в теме. Твист запутанный. Мне сначала показалось, что Полина испугалась «мудака с телефоном». Твист оказался трогательным, но обычным. Полина сирота, а Гарик одинок при живом родителе. У этих детей страх одиночества. Полина и Гарик родственные души.

Сцена в классе с шуткой про «бокал пива» – пять баллов.

Хорошая попытка в янг эдалт, есть все классические составляющие: школьники (немного однобокие, с одной-единственной чертой а-ля "тихая художница" или "брошенная родителями бунтарка"), драма (в данном случае сахарный диабет, причем, судя по тексту, автор хорошо знаком с ним) и приключения. Фантастическая составляющая мне не сильно понравилась, выглядит плосковато, возможно, стоило добавить побольше мрачности - имхо. В целом, сюжетные повороты весьма стандартные и предсказуемые. Язык у автора неплохой в рамках жанра подростковой литературы, но поработать над выразительностью стоит. Как и комментатор ниже, отмечу прекрасное, многообещающее название. У автора есть потенциал, стоит добавить побольше опыта и редактуры, и у вас будут получаться хорошие тексты. Что же касается темы конкурса, то тут есть и "здравствуй" - это знакомство с новыми друзьями, и "прощай" - прощание со страхами, о чем нам намекает и название.

Прежде всего хочу отметить, что тема, как и название — очень сильные. Название понравилось особенно: сначала считывается просто как симпатичная метафора, а потом, по мере прочтения, раскрывается совсем по-другому. Мне такие игры с читателем очень нравятся. Одна из сильных сторон текста — композиция. История развивается последовательно и логично, привлекая внимание с первых строк и не отпуская до самого конца, несмотря на внушительный в рамках конкурса объём.
Я бы сказала, что текст (возможно, как раз из-за объёма) не до конца отлежался, и из-за этого вылезли как грамматические и стилистические ошибки, так и разные сюжетные странности. Иногда по мере чтения кажется, что текст чуть перегружен количеством сюжетных линий и персонажей, особенно учитывая, что это все-таки рассказ, а рассказ, как правило, вращается вокруг одного героя. Не очень поняла, к чему было это "загадочное письмо" в начале, но, возможно, это моя проблема как читателя, а не ваша, автор, как писателя. Но для меня многие вопросы, разросанные по тексту, остались и без прямых ответов, и без подсказок, с поомщью которых я бы ответила на них сама.
Некоторые диалоги выглядят нереалистичными, особенно те, которые происходят в напряженные моменты. С части 4 показалось, что автор начал уставать и некоторые вещи начал описывать на скорую руку, лишь бы до развязки дойти, а дальше там как-то само.
Но, повторюсь, сюжет и задумка очень хороши. Думаю, этот текст может стать очень достойным, если его еще немного подвычитать и подшлифовать.

О рассказе можно сказать много хорошего.
Во-первых, он бодро читается несмотря на немалый (максимально допустимый на конкурсе) объем. И у меня ни разу не возникло желания отложить чтение на потом, потому что было интересно узнать, каким образом Саша и Полина разберутся со Страхом. Несколько разочаровало, что на выручку героям автор призвал deus ex machina в лице призрака.
Во-вторых, при чтении не возникает ощущения лишних эпизодов. Огромные рассказы часто можно и нужно сокращать, но не в вашем случае.
В-третьих, хочу сказать спасибо за то, что
решили осветить проблему диабета. После прочтения я залез в интернет, чтобы погуглить об этой болезни. О многих её симптомах я даже не слышал.
Саша и ее подруга Полина у вас получились симпатичными персонажами со своими "фишками". Им легко сопереживать, чего нельзя сказать о Гарике и Оксане Юрьевне. И если первому это простительно (всё-таки он большую часть рассказа лежит в коме), то учительница, на мой вкус, реагировала на происходящее неадекватно ситуации. Клубы черного дыма можно было принять за пожар, слизь - за прорыв трубы, монстра - за галлюцинацию вследствие отравления газом. Но нет, она сразу поверила в магическое происхождение Страха. Тоже мне взрослый образованный человек.
Не менее картонным вышел и сам Страх. Мне, ещё до знакомства с отзывом Алекса, показалось, что злодей вышел чересчур анимэшным. Манерность, высокомерие и страсть к спецэффектам выдают его с головой.
Но повторюсь, написан рассказ совсем неплохо. Разве что словосочетание "мягкий стул" в антураже больницы вызывало ненамеренную комичную ассоциацию.

здравствуйте, автор

При прочтении поймал себя на том, что накладываю сеттинг на исполнение в формате аниме. Имеем все базовые составляющие: школьный возраст, тяжёлая болезнь, сверхъестественное. Синкай или Миядзаки раскрыли бы тему на ура. Если хочется больше укуренности, то тогда Симбо Акиюки или Сатоси Кон. И студию Mappa, пожалуйста.
Это я к чему, автор. К тому, что в формате анимации или кино такое смотрелось бы неплохо. А в формате литературного чтива - не очень. Довольно предсказуемо и избито, местами вяло, местами скучно. Стилистика на уровне школьного сочинения. Диалоги - ниже уровня. Герои типовые-картонные, возможно, имело смысл выбрать другой фокал - с погружением в голову героя, с болезненным внутренним диалогом. Или наоборот - не разжёвывать происходящее с позиции "автора-бога", а дать картинку "стороннего наблюдателя" - скупыми штрихами, больше саспенса, в финале больше динамики. Сейчас всё выглядит неубедительно. Вроде хватает объёма, но нет погружения и раскрытия героев. Вроде складная композиция, но использованы слишком гладкие избитые ходы для раскрытия мысли. Куда ушёл объём? На ненужные объяснялки, которые раньше времени убивают интригу и темпоритм. На вот такие банальные художества: "ощущение _ледяного холода_ внутри". На разговоры с пояснениями для читателей в разгар экшна! Прямо Наруто с разглагольствованием на пару серий посреди боя. Уфф.

Блохи, которые не могу развидеть:

"высветилась цифра 6,2"
Автор! "6,2" - это НЕ ЦИФРА, это ЧИСЛО. Цифры - это одиночные символы: 0 1 2 3 4 5 6 7 8 9. В десятичной системе нет других цифр кроме этих десяти.

"Мгновение и холодная влага окатила лицо девочки"
без запятой получается, что "мгновение" совместно с "влагой" окатили лицо девочки ("свистят они как пули у виска" - с)

В целом. Идея проглядывает. Социальная составляющая - уместна. Реализация - на три с мииииинусом.