Креативная командировка

Бежать! На край любого света — хоть к чёрту лысому на кулички — лишь бы подальше от этого дурдома! Сан Саныч в сотый раз пожалел, что согласился на уговоры директора ехать на тройке, а не на служебном внедорожнике. "У нас же креативное бюро!" — "выдал" тогда генеральный, отечески похлопав Саныча по плечу, — "Да и контингент специфический. Надо соответствовать." Как выяснилось, бесконечно смотреть на вихляющие лошадиные задницы — удовольствие ниже среднего. Да и ржут сейчас кони под перезвон колокольчиков явно с издёвкой.

Бюро "Реальная виртуальность" статус имело солидный. Можно сказать, запредельный. Практически каждую корпоративную вечеринку в Зачупыжинске планировали специалисты-виртуалы — режиссировали, оформляли антураж, подбирали ведущих и затейниц. Поговаривали даже, что не гнушалось бюро и нелегальными проектами типа сатанинских вечеринок, но доподлинно того Сан Саныч не знал. На его отнюдь не геркулесовых плечах лежала ответственность за организацию детских праздников, поэтому и сказочных героев для новогодних торжеств ангажировал он лично.

Собственно, схема была отработана давно. Ровно в двенадцать ночи приезжал Саныч к могучему дубу на опушке леса, подпоясывался поржавевшей цепью и, поглаживая тощего учёного кота, трижды "кукукал" на все стороны света. Правда, каждый раз стороны меняли ориентацию, и точное направление знал только кот. Вот и приходилось крутиться волчком, пока сказочная животина одобрительно не мявкнет. Иногда Санычу казалось, что котяра над ним откровенно потешается, не спеша подать сигнал. Но тут без обид — торчать веками под деревом скучно, а так хоть какое-то развлечение.

Затем появлялся волшебный клубочек, деревья расступались, и Сан Саныч ехал вслед за шерстяным проводником к посёлку сказочных героев. Дорога, кстати, тоже была разной: летом зарастала ползучей ежевикой, пугала глубокой колеёй от лесовозов осенью, а зимой маскировалась до неузнаваемости искрящимися под луной сугробами. Однако в этот раз путешествие началось с сюрприза — вместо клубочка под ноги Санычу выкатился Колобок.

Вид он имел престранный — хлюпал носом-пуговкой и успешно пытался прикрыть ручкой огромный лиловый фингал под глазом. Но больше всего поражала щетина на гладких прежде щеках.

— Давай пошурику, — опасливо озираясь, прогундосил Колобок.

— Что случилось?

— Потом. Не отставай!

И заскользил по снегу, отталкиваясь ручками, словно лыжными палками. Пришлось лошадям изрядно попотеть, чтобы не отстать от шустрого поводыря.

Посёлок встретил тройку настороженно. Обычно на улицах здесь и зимой и летом не протолкнуться — для Сан Саныча так и осталось загадкой, как в полутора сотнях домишек разместилась такая уйма персонажей. Ладно гномы, но ведь жили здесь и богатыри, и даже Горыныч с Идолищем Поганым. Хотя, в сказке всё возможно. А сегодня пусто было на центральном проезде, ведущем к терему Василисы Распрекрасной. Да и подозрительная тишина — лишь скрип снега под полозьями.

— Добрыня водку возит на КамАааЗах… — внезапно донеслось с переулка.

Голоса отчаянно фальшивили. Взвизгивали фальцетом, проваливались в утробный бас, пренебрегали ритмом — создавали душераздирающую какофонию в стиле стаи мартовских котов, разжившихся валерьянкой.

— Что это? — изумился Сан Саныч.

— Фальк… фальк… фальклорный ансамбль наш репетирует, — по-прежнему гнусаво ответствовал Колобок. — Шикарные женщины, мечта странствующих бардов. Вот давеча очкарик с гитарой приблудился — никак уезжать не хотел, эту песню для них сочинил. На конкурс готовятся. Стопудово победят.

— Кто поёт-то? — содрогнулся Саныч.

— Ткачиха, повариха и Бабариха. Продюсером у них Гвидон, а у него связи, сам знаешь. Так что следующее Евровидение — наше!

— Бред, — фыркнул Саныч.

— Не бред, а истинная правда! — возмутился Колобок, — И пророчица так предсказала.

— Это ещё кто?

— Красавица наша Спящая. Завистники говорят — бредит, но мы точно знаем, что будущее предсказывает. Жаль, просыпается редко.

— С ума сойти! Спящая Красавица — оракул! А разбудить не пробовали? Ну, чтобы уж точно расспросить?

— Ага, — насупился Колобок, — нету больше дураков её целовать. Царевичи вот попробовали — теперь дружно квакают на пруду. Айболит говорит, трансцедентальная генетическая мутация. Необратимая. Так что с монархией у нас покончено.

Сан Саныч внутренне перекрестился:

— Поздравляю. С кем мне теперь договариваться о гастролях?

— С Золушкой, — подмигнул Колобок. — Она у нас Смотрящая. Ну, так Багдадский Вор объяснил — мол, за порядком следит.

— Господи, и тут криминал рулит, — прошептал Саныч и обречённо согласился, — Ладно, поехали к Золушке…

К удивлению, некогда скромная падчерица обитала в хоромах Василисы Распрекрасной. С великолепным макияжем и царственной осанкой она буквально сокрушила представление о застенчивой "серой мышке" из сказки. Положение, конечно, обязывает принимать гостей в подобающей обстановке и выглядеть светски, но где хозяйка?!

— Василиса отписала имущество мне, — словно прочитав мысли Сан Саныча, сказала Золушка, — а сама удалилась в дальний скит грехи замаливать.

— Какие грехи?!

— Не знаю. Говорила, накопилось достаточно. С чем пожаловали, любезный друг?

— Как обычно, нужна помощь на праздники.

— Кого бы вам предложить, — Золушка задумалась, но тут её взгляд остановился на Колобке, — Опять?! Как ты смеешь появляться в таком безобразном виде?!

— Я с дороги, Смотрящая, — пролепетал Колобок, перекатываясь поближе к выходу.

— Стоять!

Улизнуть проводнику Сан Саныча не удалось. Золушка оказалась неожиданно проворной — ухватила нарушителя этикета за оттопыренное ухо и забросила в стиральную машину. Изящный пальчик коснулся сенсорной кнопки, и машинка удовлетворённо заурчала, перекрывая истошные вопли Колобка.

— Кого бы вам предложить… — казалось, этот маленький эпизод не произвёл на Смотрящую ни малейшего впечатления, — Может, возьмёте фольклорное трио? Душевные песни, замечательная актёрская игра, представительность…

— Ткачиху с поварихой? — перебил Сан Саныч, — Увольте. Имел удовольствие прослушать их последний хит. Детям вряд ли понравится. Может, что-то традиционное? Белоснежку, например, с гномами.

Золушка нахмурилась:

— Не получится. Белоснежка вышла замуж за Али-Бабу, разбойничают теперь вместе.

— Как же гномы допустили такое?

— А нет гномов! — с нотками злорадства ответила Золушка, — Заблудились в пещерах. Третий месяц ни слуху, ни духу.

— Гномы заблудились в пещерах? — рассмеялся Саныч, — Похоже на анекдот.

— На триллер. Говорят, выменяли за самоцветы новый айфон и пошли осваивать GPS. До сих пор не вернулись.

— Сюр какой-то…

Разговор прервал стук в окошко стиральной машины. Колобок прилип к прозрачному пластику лицом, демонстрируя свежий синяк под вторым глазом и отчаянно размахивая крошечными кулачками. Санычу стало откровенно жаль недавнего провожатого.

— Послушай, обязательно было устраивать подобную экзекуцию? Отправила бы его в ванную или баню…

— Бани у нас запрещены!

— ?

— Как рассадники грибка, плесени и похоти.

— Чего?!

— Мы вовремя вскрыли этот гнойник заразы и разврата. Массаракш!

Онемевший от изумления Сан Саныч не успел ничего возразить — дверь распахнулась, и в горницу ввалился дородный поп в рясе по колено и в залепленных грязью кирзовых сапогах. На лбу посетителя нимбом отсвечивала громадная шишка.

— Доколе, матушка?! — возопил батюшка, — Доколе ирод-супостат Дуремар будет творить бесчинства?!

— О чём ты?

— Как о чём, благодетельница? Четвёртого дня прогнал он прихожан, решившихся на омовение от греха в ледяной купели. А сегодня приспешник Лукавого взгляд непристойный положил на работника моего, Балду. Пришлось охальника кадилом вразумить, да без толку — лишь озлобился супостат и обещал веру новую принести миру.

— Так пойди к богатырям, они за порядком следить обязаны!

— Ходил, матушка. Да только слушать они не захотели, — поп со вздохом потёр шишку, — А Илюшенька кулаком приголубил, чтоб ему ещё тридцать лет с печи не слазить. Сказали, что святее преферанса только покер на первом столе.

— Я разберусь, — пообещала Золушка и брезгливо поморщилась, посмотрев на поповские сапоги, — Где же вы столько грязи нашли, батюшка?

— Топтать души — дело благое, заступница. И там не только мёд с финиками попадаются, но и глина, и навоз.

Дверка стиральной машинки с треском отворилась. Колобок, злобно отплёвываясь шампунем, выдавил:

— Фашисты…

Золушка обречённо вздохнула:

— Извините, у нас форс-мажор. Давайте, обсудим ваши предложения завтра. А сейчас просто отдохните и насладитесь покоем и радушием нашего места…

Поймать хотя бы намёки на сон не получилось. Сан Саныч пялился в потолок широко открытыми глазами и клял судьбу в лице "Реальной виртуальности". Ведь мог бы работать топ-менеджером в обычной, не сказочной конторе. Вешать лапшу, перекрашивать поражения в победу, гасить елеем пожары возмущения. В нормальной, человеческой жизни. А тут такой маразм! Сказочный, и потому непреодолимый. Деньги, конечно, приятные до неприличия, но и на пенсии хотелось бы пожить.

— Саныч, аларм! — кто-то отчаянно колотил в дверь гостиничного номера, — Это я, Колобок! Открой!

Минутой позже, катаясь между кроватью, столиком и единственным стулом, страдалец-проводник сыпал словами:

— Дуремар таки достал Балду! Совратил, пиявочных дел мастер. И оказалось, что болезнь-то заразная! Они теперь бегают вдвоём — ищут тебя. Говорят, принесут новое знание и в твой мир. Гады, да? Ничего святого. Бежать тебе надо! Прямо сейчас. Богатыри в запое, мальчик-с-пальчик медитирует на вершине — спасать некому, поверь! Компренде? Беги! Я покажу дорогу, а дальше сам — путеводная звезда не обманет…

Бежать! Хоть к чёрту лысому на кулички…

Золушка устало вытирала салфеткой остатки тонального крема:

— Хотя бы этот Новый Год проведём без пошлых спектаклей. Без селфи и дурацких призывов "Порви меня, малышка". Им даже отец Никифор не поможет — не отмоются.

— А я? Я хорошо сыграл? — крутился возле ног Колобок.

— Ты был великолепен, — улыбнулась Золушка. — Только побрейся, мой любимый падаван…