Волшебный пендель

"Фью-у", — несмело.

"Фью-у-у-у!!!" — уже более настойчиво.

И, наконец: "П-ш-ш-ш-ш!!!"

Чайник выкипел, залил плиту и погасил венчик пламени.

Как Костя не летел через всю квартиру — опоздал. Перекрыл газ, с досадой схватился за эмалированную ручку, переставил чайник на другую конфорку. И тут же пальцами цапнул себя за ухо. Держал, пока пальцы не остыли. А ухо, соответственно, не нагрелось до красноты.

Разбавил позавчерашнюю заварку кипятком. Понюхал с опаской — потянуло влажным веником и плесенью. Отхлебнул, сёрбая, — впечатления не изменились.

В это время затрезвонил телефон.

— Костыль, с наступающим!!! Не разбудил?

— Да нет, вроде.

— Слушай, такое дело… Посидеть сегодня не выйдет. Ну никак.

"И этот спрыгнул, гад!" — подумал Костя. А вслух спросил безразличным голосом:

— Шо так?

— Да, понимаешь, путевка подвернулась, горящая. На Бали.

— Повезешь свою кикимору пузо греть?

На том конце кисловато засмеялись.

— Ну, что-то вроде… Вообще-то это она меня… Но неважно.

— Езжай. Магнитик мне привезешь.

— Ладно, ты не скучай тут. Вернусь, обязательно пересечемся.

— Угу, — промямлил Костя и положил трубку.

А сам заскрежетал зубами и выругался:

— Пёсьи дети! Да что ж вы все — сговорились, что ли?!

Сначала запланировали подледную рыбалку. Но друзья, сославшись на Новый Год, все как один взяли самоотвод. Теперь вот Славка со своей Гюрзой Михайловной укатит. Снова смотреть телек и любоваться в окно на салют?!

— Да, собственно, и хрен с вами!!!

Он собрался и пошел за леской. Все по плану! Как будто ничего и не произошло.

Люди во дворе уже перли с базара мохнатые елки. Костя, проводив их взглядом, промычал под нос:

— Только деньги тратить почем зря, — и направился к остановке.

В троллейбусе его оттеснили к стене, а к следующей остановке и размазали по ней. От скуки он стал глядеть по сторонам. Ничего особенного — привычно серые будничные люди.

А вот на центральной площадке… Сначала он даже не поверил…

"Вот это краля! Такие в троллейбусе не ездят. Их на руках носят и возят в лимузинах".

Девушка, теребя ремешок сумочки, глядела в окно.

Тут она повернулась, и взгляды их встретились. Он замер, не в силах отвести глаза.

И вдруг произошло то, на что Костя совсем не рассчитывал — она ему улыбнулась.

"Ёк-макарёк!" — только и подумал он.

Надо бы было улыбнуться в ответ. Но леска, друзья-изменщики, Бали…

А девушка — сумасшедшая! — высунула кончик язычка. Провела им по губам и… поцеловала воздух!

"Это что же? Это она мне? Мне?!" — залихорадило Костю.

В груди сжалось, потеплело. От растерянности, взгляд его заметался и…остановился на отражении в стекле. Оттуда смотрел сорокалетний мужик в неказистом треухе с торчащими веревочками-антенками. Поросший двухдневной щетиной, глаза — две колючки.

Во рту появилась горечь.

"Да нет, не мне. Или все же?"

А девушка еще раз улыбнулась и … вышла на следующей остановке.

Костя ринулся за ней, но было поздно. Девушка, покачивая бедрами, исчезла из виду.

На остановке "Спорттовары" он выбрался из троллейбуса. И услышал за спиной:

— Мил человек.

Обернулся, на него подслеповато смотрела опрятно одетая бабулька.

— Что вам?

— Подскажи, как мне до метрА добраться. Мне дальше на метрЕ надобно.

— Это вам вон туда, бабушка.

— Ох, спасибо, дай те Бог здоровья, милок, — перекрестила она его.

Как только Костя отвернулся, старушка что-то забормотала. Он прислушался:

— Не мужик — орел! Сокол ясный! Жеребец! Вот бы мой внучок таким вымахал. А то ведь обалдуем растет…

Было еще что-то, но Костя не расслышал. Однако плечи его сами собой распрямились, втянулся живот. В сердце непривычно кольнуло, и оно рванулось вскачь да с припрыгом. Сделал несколько шагов, вспомнил про предстоящий вечер, и холод в душе вернулся.

В магазине толпились люди. Он выбрал леску и отправился в кассу. Стал крайним в непривычно длинную очередь и подумал: "Видать, современные мадамы не Шанели с Диорами заказывать стали. Им терь фитнес с тренажерами подавай".

— Вы последний? — услышал он вдруг хрипловатый женский голос.

На него снизу вверх глядела симпатичная миниатюрная брюнеточка. Она держала в руках пару ракеток для тенниса.

"Видать, деткам", — подумал Костя и кивнул, мол, ага, я и есть последний.

— Я за вами, — сообщила девушка и улыбнулась. Блеснули белые ровные зубки.

Костя еще раз кивнул и отвернулся. А через мгновение почувствовал — происходит что-то странное. Ну да, очередь, да напирают, но… Зачем же так прислоняться, девушка?! Однако приятно, ёшки-матрёшки! Он вдохнул аромат ее духов. Черт, а ведь и забыл уже, что они так могут пахнуть, эти дамочки!

Но девушка не остановилась на достигнутом. Прильнула еще плотней, и…

"Это что? Это же… сиськи?! Да-да, они самые… не может быть, СИСЬКИ!!!"

Упругая грудь уперлась ему в спину. Мало того, женщина принялась медленно двигаться… влево-вправо. У Кости в животе что-то завозилось, напряглось. А, нет же, не в животе, где-то рядышком, но не в нем точно. В горле моментально пересохло. Ему надо бы было оглянуться. Посмотреть, что там, с незащищенного тылу, происходит. Но он боялся спугнуть… потерять близость.

Очередь двигалась, а девушка терлась.

В конце концов, он добрался до кассы, сунул потной ладонью деньги и вышел. На пороге все-таки обернулся. Его брюнеточка улыбалась теперь развязано и нагло. Ко всему, еще и подмигнула, показав отогнутый вверх большой палец. Мол, всем спасибо, все свободны.

"Идиотка, — подумал Костя. — Но какая мягкая, теплая, нежная идиотка… А пахнет как!"

Он кашлянул в рукав, принюхался и ощутил запах табака, пива, пота и еще чего-то едва различимого в этой композиции. Остановился, и, не понимая зачем, купил в парфюмерной лавке туалетную воду. Распаковал, надавил на разбрызгиватель, принюхался вновь. Пожал плечами и вышел.

У входа в магазин его окликнул высоченный бородач.

— Мужик, ты где такую леску брал?

Костя сообразил, что покупки он все еще несет в руке.

— Да вот же здесь, на втором этаже, за лыжами… — ответил он мужчине.

Лицо бородача расцвело от счастья:

— Е-маё, вот это удача! Я ж ее весь год ищу! Спасибо тебе, мужик!

— Не за что… — ответил Костя.

— А ты когда пойдешь?

— Да мы на водохранилище с корешками после праздников.

— А, ну молодца-молодца. Удачки вам! А я побегу, разберут леску, ей Богу, разберут. И это… с наступающим тебя, мужик!

— Спасибо, и тебя, — бросил Костя вслед убегавшему.

А сам подумал: "Симпатичный дядька! Хорошо, что помог… Надо бы телефонами обменяться. Может, вместе бы на окунька сходили".

Из динамика на столбе захрипела АВВА, раз за разом повторяя:

"Happy nu year, happy nu year…"

И Костя вдруг, абсолютно неожиданно для себя, подумал:

"Ну, с Новым годом, так с Новым годом. Елку, что ли, купить?"

Домой он решил прогуляться пешком — срезать через дворы. Вошел в арку и остолбенел. Во дворике, у серенького микроавтобуса, стояли трое женщин. И все бы ничего, но…

Одна из них час назад улыбалась ему в троллейбусе. Вторая елозила по спине всеми выдающимися прелестями. А третья — бабулька с остановки. В довершение, за рулем микроавтобуса сидел бородач, охотник за леской.

"Все, спекся… — подумал Костя. — А ведь с утра ни капли в рот, ни сантиметра в жопу!"

Он резко развернулся и побежал к остановке — от греха да и от шизофрении с паранойей подальше.

Когда Костя вышел на своей остановке, его уже ждали. У входа во двор стояла Та самая краля. В другой одежде, парике, макияж поярче, но точно она.

— Молодой человек… — окликнула его она.

— Что нужно? — грубо осведомился Костя.

— Вы мне не поможете?

"Обложили!" — мелькнула шальная мысль.

— Хорошо. Мне на секундочку вон в тот подъезд надо. Вы подождете? Я быстро.

Девушка улыбнулась:

— Конечно, подожду. Такого мужчину, и не подождать.

Он открыл дверь, и, оглянувшись по сторонам, схватил незнакомку за локоть, втащил в подъезд. А она непонятно зачем, пропищала:

— Тревога!

Костя тут же заткнул ей рот рукой. Она задергалась, но он прижал ее к стене и зашептал:

— Ну, мымра, что вам всем от меня нужно?!

— Я вас не понимаю… — уголком рта, свободным от его ладони, пробормотала девушка.

— Это же ты мне глазки строила? И губы свои поганые лизала? Чмокала еще…

— Вы путаете!

— Путана путает иногда, а я еще в своем уме. Говори, на фиг я вам сдался?

В этот момент снаружи в подъездную дверь забарабанили. Костя сунул девушке кулак под нос. От кулака резко пахнуло туалетной водой.

— Хорошо-хорошо! — заверещала она. — Вас заказали!

— Кто?! Кому я нужен?! Кто меня хочет грохнуть?!

— Не убивать, нет!!!

— А что?!

— Отпустите, я покажу.

Он медленно отпустил, прошипев:

— Ну, смотри мне, если что…

Девушка дрожащими руками достала из кармашка золотистый прямоугольник. На лоснящейся бумаге было написано: "Креатив-групп "Золотой сорокет".

— И что из этого я должен был понять?! — уже спокойней спросил Костя.

— Отбой, — снова куда-то в пустоту бросила девушка и добавила: — Ваш друг заказал все это.

— Славка?

Девушка кивнула.

— Но на хера?! — крикнул Костя.

— В досье написано — кризис среднего возраста. И рекомендация — культивирование самомнения, социального статуса и чувства собственного достоинства.

— И херли?

— Ну, чтоб понятней было — приятель захотел раскрасить вашу серую жизнь. Попутно вернуть вам веру в себя и людей.

Костя плюхнулся на ступеньку, обхватил голову руками и закрыл глаза. Посидел так несколько секунд и прохрипел:

— Вот же, мля, филантроп! Что бы тебя там, на Бали, на… бали.

Второго января с самого утра Костя вошел в дверь "Золотого сорокета". От него пахло туалетной водой и …елкой. А щеки попрощались, наконец, с "вековой" щетиной.

Он сразу сел перед менеджером.

— Здравствуйте, — начал тот. — Мы предлагаем…

— Я знаю, — прервал его Костя. — Я Константин Груздев.

— А, так вы уже…

— Ага, — кивнул Костя.

— И зачем вы к нам? — осторожно спросил менеджер. — Будете жалобу писать?

— Не, — отрицательно помахал головой Костя. — Повторить хочу.

— Что повторить?

— Ну, это все. И культивирование, и… как там… чувство достоинства.

Костя перегнулся через стол и тихо прошептал:

— Только не для меня на этот раз, а для одного хорошего человека. Кризис ему, понимаешь, мой не нравится...

Потом подумал и добавил:

— Будет у меня, дружище, одно условие.

— Давайте сразу обговаривать, а то...

— Черненькую в магазине нужно заменить на бородатого типа с леской.

Менеджер смутился, прикинул что-то в уме, а потом спросил:

— А у вас денег-то хватит?

— Не беспокойтесь. Друг мой Славочка за все платит, — Костя недобро хохотнул. — Не знает, но платит.

Он вытащил из кармана бумажник и, подмигнув менеджеру, протянул вальяжно:

— Ну что, ребятки… поиграем?