Генератор будущего

Планёрка отдела астрологии затягивалась. Да и атмосфера накалилась до такой степени, что впору раздеваться до состояния "в одних носках". Начальник отдела, сухопарый интеллигент со стажем, нервно швырнул в угол ненужный уже галстук и, пустив "петуха", прокричал:

— Господа!

Он прокашлялся и с выражением полной безнадёжности пробормотал:

— Какие же вы к чёрту господа?

Теперь в ход пошли кулаки — антикварный степлер на столе жалобно звякнул.

— Товарищи!

Глубокомысленный смешок исполнительного консультанта Ерохина, наконец-то, привёл начальника в чувство. Он ещё раз прокашлялся и устало продолжил:

— Коллеги, у нас форс-мажор. Идеи, на которых журнал до сих пор исправно выживал, закончились! Наши идеи, заметьте! Не абстрактные колобки с края галактики, а вполне реальные прогнозы на ближайшие годы. До сих пор они оправдывались, иначе все мы давно бы писали мемуары для спортивных звёзд. Наморщите же, наконец, ум! Напрягите извилины! По миру же пойдём с раритетным вайфайным планшетом!

Начальник устало вздохнул и посмотрел на по-прежнему ухмыляющегося консультанта:

— Ерохин! Вы-то хотя бы будьте серьёзны. Между прочим, это ваша прямая обязанность — генерировать идеи. И что мы видим? Вместо работы — словоблудие и сарказм.

Ерохин развёл руками:

— Пал Палыч, но у нас действительно закончились идеи. До сих пор исправно вытягивали на свет то, что прислали сами же читатели в редакцию лет пятьдесят назад. Мы сортировали по релевантности к текущему моменту, чуть подчищали, коррекцию делали на социальные ожидания… Работали. Мы же аналитики, а не фантазёры.

— И что теперь?

— Думаю, всё очень просто — устроим опрос читателей. Например, каким бы они хотели видеть фантастический мир лет через пятьдесят. Уверен, будут вполне конкретные идеи. А уж мы обставим со вкусом…