100 душ, пожалуйста!
История, о которой я собираюсь вам поведать, произошла не так давно в моем ведомстве. Довольно занимательным в этом, с позволения сказать, фарсе явился инцидент, классифицированный церковью как чудо, а в последствии переросший в судебную тяжбу всех времен и народов.
Все началось в обычный, ничем не примечательный день. И мы вполне обычные существа (даром что ангелы) занимались своими обычными делами.
-Как же все это надоело.— Пробурчал мой сослуживец Мишка, аккуратно вешая крылья на вешалку, возвратившись с обеденного перерыва.
-Да? Разве мы не созданы для служения?— Ехидно подметил я.
-А кто сказал, что служение должно быть скучным?— Мрачно ответил Мишка. В последнее время он все реже улыбался. Дело в том, что работа в Небесной канцелярии ему порядком поднадоела, и он уже несколько месяцев подряд посылает десятки прошений, желая скорейшего перевода в другое ведомство. Я искренне сочувствовал своему другу, все же мы с ним друзья с самого сотворения мира, и во время увольнения Сени (простите, Сатаны), сражались плечом к плечу против насланных им легионов налоговой службы Ада. Но, увы, сейчас, я мало что мог сделать.
-Потерпи, дружище. Знаешь же, как сейчас бюрократический аппарат работает.— Попытался я поддержать Мишку, но получилось не очень.
-Знаю, сам же бюрократ.
К его окошку подошел человек.
-Что вам?— Безучастно буркнул Мишка.
-Можно мне разрешение на убийство?— Дрожащим голосом произнес субъект, нервно оглядываясь.
-Казнь? Военные действия? Переворот?— Столь же безучастно уточнил Мишка.
-Нет, видите ли, мой начальник…— Робко начал субъект, но Мишка его перебил.
-Отдел Божественной справедливости и Кары грешников на втором этаже.
-Ах, извините.— Выдохнул, кажется, опечалившийся субъект и ушел.
-Интересный персонаж.— Сказал я, чтобы завести разговор — не хотелось, чтобы друг погружался в свои грустные мысли, хотя я никак не мог привыкнуть, что слова его более грустны.
-Да ну его,— отмахнулся Мишка.— Еще один неудачник. В жизни ничего не удается, вот он и пришел со своей молитвой. Нет, чтоб делом заняться, научиться чему, он решил с дороги тех убрать, у кого жизнь удалась. А просто нечего на известном месте сидеть, действовать надо. Вот мне бы дело, я бы весь мир перевернул, а получается, сижу тут как этот червь и…
-Извините, херувим Михаил?
Мишка недовольно уставился на голову, показавшуюся в окошке, хмыкнул, но кивнул.
-Чем могу?
-Заверьте, будьте добры.— Молодой ангел приятной наружности (а другой мы и не бываем) протянул Мишке бумагу.— Самолет сегодня из строя выходит в пять часов, пролетая над Атлантикой.
-В связи с отказом… потерпит крушение…— Бегло зачитывал вслух Мишка прошение.— Ох, елки. Когда ж они делать самолеты научатся?
Миша протянул подписанную бумажку в окно.
-Держи, попадут в чистилище, проведи там профилактические работы, что ли.
-Угу. Спасибо.— Ангел кивнул и убежал.
-Жуть! Сижу, подписываю разрешения на убийство.— Простонал Мишка.
-Ну, ты еще и разрешения на рождение подписываешь.— Мой друг взвыл и бухнулся в отчаяний на стол.— Да брось ты, не все так плохо. В конце концов, кто-то же должен этим заниматься.
-Это ты так подбадриваешь?
-Делаю что могу. А что, не получается?
-Нет.
-Привет, Мишка. Я как обычно, с парой сотен бумажек.
Гаврила с недавних пор работал в отделе ответа на молитвы, и каждый день приходил с кипой бумажек с просьбами о самой разнообразной ерунде. А ведь когда-то заведовал отделом апокалипсиса, и даже труба у него была. У меня, кстати, до сих пор одна из чаш дома пылится, вряд ли она в этом веке кому понадобится.
-Гавр, сортируй их что ли, перед тем как мне подкидывать.— Недовольно прошипел Мишка.
-Хотел бы, да вот боюсь спутать. Знаешь же, как система работает — чем лучше делаешь, тем премия меньше.— Гаврила наигранно изобразил печаль, после чего в миг расхохотался. С каждым днем он становился все веселей, похоже, после мыслей о конце света все мирские дела его вдохновляют. Ничего, это пройдет.
-Ладно, бросай тут. Придешь в четыре.
-Уговорил.— Радостно бросил Гаврила.— Не скучай, дружок.
-Угу.— Мишка пожевал свою губу, что-то внимательно обдумывая, после чего сказал.— Слушай, прикрой меня, схожу до шефа.
-Думаешь, переведет?
-Надеюсь.— Миша надел свои крылья, поправил их на плечах.— Ну что? Прикроешь?
-Конечно, давай.
Начальника, впрочем, на месте не оказалось. Толстенная секретарша, возраст которой также сложно было определить, как и вес, гордо полировала свои ногти, категорически отказываясь сообщать что-либо моему коллеге.
-Его нет!— Голос мерзкий, как у павлина.
-Да я ж не простой смертный, я ж — ангел! Глас-то божий уже не раз внимать приходилось!— Мишка уже закипал, общение подобного рода ему никогда не нравилось.
-Говорю тебе, нет его!
Похоже, в голове у нее только одна программа заложена. Надо же, эти вредные старухи и до небес уже добрались.
-Слушайте, бабушка…— Попытался он начать как можно мягче, но был бесцеремонно перебит.
-Какая я тебе бабушка?!— Завопила старуха.
Да уж действительно, какая ты бабушка? Такие бабушки только у оборотней бывают или у чертей. Смерть уже за плечом стоит, секунды до отправления считает, а она все туда же — молодится. Может, конечно, лет ей не так много, но запах от нее далеко не первой свежести — живые так пахнуть не могут.
Короче говоря, не найдя в себе сил прервать бесконечную тираду бабушки-секретарши, Мишка плюнул на все и пошел прочь. На выходе его встретила парочка ангелов, обсуждающих вчерашний матч и покуривая дешевые папиросы.
-Опять нет на месте?— Усмехнулся один из них.
-Как всегда.— Ответил Мишка.
Нашего начальника никогда нет на месте. Но если очень повезет — то можно его поймать. Правда тяжеловато это сделать, все же высшая сущность, захочет — увидишь, не захочет — не увидишь. В общем, все как в обычно статистическом бюро.
Пока Миша путешествовал по кабинетам в поисках Бога, в его окошко просунулась взъерошенная голова, но, не обнаружив сотрудника на месте, эта же голова переместилась в мое окошко.
-Извините, а где…— Дрожащим голосом проговорило небритое лицо.
-Михаил?— Подсказал я.
-Да.— Кивнул нервный юноша.— Видите ли, у меня… тут… это…
Я взял протянутую бумажку и поглядел на просьбу.
Разрешение
на душу(и), в количестве _____1______, в виде ребенка
на имя сына божьего Фролова В.В. и жены его Фроловой А.Л.
-Ребенка ждете? Поздравляю!
-Спасибо.— Нервный парень расслабился и перестал стучать зубами.
-Дату забыли вписать. Когда доктор назначил роды?
-Э… Видите ли… в этом и проблема.— Будущий отец вновь напрягся.
-Какая еще проблема?— Я тоже напрягся.— Какой уже месяц?
-Ну… восьмой к концу подходит.— Робко пробормотал парень.
Видимо мои глаза округлились до такой степени, что готовы были вылезти из орбит, поскольку дрожь молодого со дня на день папаши, усилилась настолько, что стала заметна даже невооруженному взгляду.
-Так, папаша! Быстро вписывай дату рождения! А если бы преждевременные роды? Бездушного бы растили?— Пожурил я его немножко.
-Простите, простите.— Засуетился парень.— Но что же теперь делать?
-А ничего не делать. Вы уже все сделали. Впишите дату и молитесь, что мой коллега найдет время разобраться с вашим вопросом. Хотя нет, не молитесь, а то ему только еще больше бумажек придется заполнять по исполнению просьбы и всего такого.
Парень вписал дату и передал бумагу мне, а я положил ее на стол Мишки, на самый верх, чтобы побыстрей решил сей вопрос. Минуло полчаса, и мой коллега вернулся полностью разбитым и морально истощенным.
Устало он бухнулся на свое место, даже не снимая крыльев, позволив им быть смятыми под его весом.
-Да, дурдом полный. Вот как раньше было — все просто.— Недовольства в его голосе прибавилось.— Нет, надо было этим людям статистику придумать, теперь вот и мы маемся, бумажки заполняем. Ангелы-хранители нынче вместо дела — отчеты пишут о проделанной работе. А если что — кто будет отвечать?
-Миш, подпиши.— В окне показался Петр, и его метровая борода.
-О, как тебя в наш отдел занесло?— Удивился Мишка, позабыв о своей хандре.
-Да вот попросили, раз по пути… Держи в общем.
-Так-с. Подтверждение об отмене Конца света.— Продекламировал Мишка.— Опять? Вчера же только подписывал!
-Не кипятись, дружок. Очередной пророк объявился, обещает всем не раскаявшимся адские муки, ну и все остальное по списку. А ты же порядок знаешь — не опровергнем, придется проводить. Апокалипсисы такое вредное дело, да и бумажек столько заполнять придется…
-Ладно, ладно. Держи.— Мишка отдал бумагу и с горя бросил ручку в угол стола.— Когда ж это кончится?— Добавил он, закрыв лицо руками.
-Ну, пока ты тут Миша, видимо никогда.— Усмехнулся Петр.
-Да я не об этом.— Отмахнулся Мишка.
-Знаю Миша.— Кивнул Петр.— Отдохнуть тебе надо, не то все перья выпадут. Ну, бывай!
-Угу.— Кивнул Мишка и с «горя» и рухнул на стол.— Ладно, надо всю эту кучу бумажек заполнить, наконец.
-Давай.— Согласился я и погрузился в свою деятельность. В принципе, она у нас не особо отличалась.
Не знаю, в какой именно момент случилась эта промашка и с чем она связана, но как бы то ни было — это произошло. Возможно, тому виной была сотня погибших в авиакатастрофе, возможно сотня исполненных желаний или молитв. В итоге, один из документов он оформил неправильно.
Спустя час в отделе началась странная суета, все говорили о чем-то необычном, но ничего толком понять было нельзя. У нас было слишком много бумаг, чтобы мы могли отвлечься, поэтому решили сначала закончить работу, а потом уже обсудить что произошло.
В четыре час пришел Гаврила и с улыбкой принял свою кипу бумаг, уделив особое внимание одной из них.
-А это что? Это не мое, братишка.
Мишка забрал обратно бумажку и пристально вгляделся в нее.
-Слушай, откуда это?— Он посмотрел на меня.
-Ах, это. Приходил тут один…
-Погоди!— Гаврила вскинул брови.— Сотня? Вот кто это учудил!
Он расхохотался так сильно, что я даже подумал, он лопнет.
-Ты чего хохочешь?— Не выдержал Мишка. Он уже порядком устал, и ничего смешного в том, что ему теперь придется разбираться с неизвестным документом, не видел.
-Сходи в фойе — телек погляди.
Мишка уже собирался отправиться в фойе, где висел телевизор, но я его остановил. Портативный «ящик» был у меня в столе — иногда бывали и скучные деньки. Одним словом я включил его и перед нами предстала молоденькая журналистка с неподдельным интересом рассказывающая о том, что…
«Вот уже второй час подряд длятся роды, подобных которым еще не было. Уже родилось четырнадцать детей, и врачи заявляют, что это далеко не конец. Это — несомненно чудо и…»
Сорвавшись со своих «насестов» мы побежали к своим машинам (ангелам с недавних пор летать запрещено — нельзя засорять воздушное пространство), и спустя час, резво преодолев зарождающиеся пробки прибыли в роддом. И как мы уже догадались, процесс деторождения еще продолжался. Несчастная женщина только что родила пятьдесят восьмого ребенка. На ее лице уже появилось выражение скуки, которую не могла стереть даже боль.
Предельной точки абсурда ситуация достигла, когда после №60 дети можно сказать «посыпались» из утробы и мы наблюдали картину «один принимает, второй складывает». Когда же ровно сотня детей визжала вокруг обескураженной мамаши, сквозь их вопли она выкрикнула: «Ну, ты и скотина!», и упала в обморок. Обращение это было, скорее всего, к мужу, поэтому мы дружно его проигнорировали.
Ровно сто визжащих душ во плоти орали так, что перекрыли бы собой запуск любой ракеты. Обычно рождение детей — благо, этакий Божий дар, который следует принимать с радостью и благодарностью, но, оглядываясь вокруг, даже мы — ангелы, не могли подтвердить, что видим в этом нечто божественное. Вероятно потому, что божественного в этом на самом деле было мало, не более чем канцелярская ошибка. Еще одна причуда бюрократического мира — родиться без души человек может, а вот душа без тела — нет.
Ближайший месяц тоже был богат на бредовые ситуации. Для начала христианской церковью, да и вообще всеми религиями мира это необычное явление было признанно чудом, и все принялись радоваться и устроили море разнообразных праздников вроде «дня многородицы» и прочей дребедени. Люди вообще обожают праздновать любой день, по любому поводу.
Однако, прошло не больше недели, когда новоиспеченные родители осознали, двух (простите за выражение) грудей на сотню детей не хватит, а чтобы мыть, пеленать и баюкать эту орду, нужен целый штат сотрудников. Естественно родители подобные проблемы как чудо не расценивали, и поспешили разузнать в небесной канцелярии — каким именно образом подобное могло произойти? И что вполне закономерно — они пришли в негодование, выяснив правду.
Разрешить ситуацию не представлялось возможным, все же детишек обратно в небытие не отправишь, не по-божески — раз уж появились души на свет, то никому в целом мире их не уничтожить. И поэтому, много-многодетная семейка подала в суд, и не на кого-нибудь, а на самого Бога. Беспрецедентный случай моментально привлек к себе внимание всего мира и за каждым слушаньем внимательно наблюдали в прямом эфире.
Все ждали появления непосредственного начальника, но шеф доверил дело Мишке — как своему официальному представителю. Дело слушалось ежедневно, все остальные дела на тот момент были приостановлены, что вполне логично, кому интересна жалкая кража, когда тут обвиняют Бога.
Но все кончилось. Сошлись мы на том, что детям будет выдан пожизненный запас отменного здоровья, а также персональный детский сад и школа, финансирование которых возьмет на себя церковь. От присвоения семье прижизненных званий «святых» Небеса отказались, аргументировав это тем, что товарищи Фроловы итак уже попали в книгу рекордов Гиннеса, и рекорд этот, скорее всего, продержится до скончания времен, так как было утверждено высшим руководством, что отныне все разрешения на оптовую выдачу душ будут рассматриваться дополнительно.
Конечно, авторитет нашей фирмы был подорван, и теперь бороться с какими-нибудь буддистами будет сложнее — образ Бога теперь очернен. Но я думаю, все образуется. В конце концов, люди же могут ошибаться, а созданы они были по образу и подобию Бога. Стало быть, и Бог может ошибиться (соответственно и его ангелы). А разве родителям запрещено делать ошибки?