Фрактбольное умозрение

 

 

(рекомендовано Наркомпросрисом Солнечной Системы для внедошкольного чтения, детских утренников, любительских порнотеатров и лютых корпоративных тренингов)

 

Некоторые полагают, что футбол — дело жизни и смерти.

Они ошибаются: футбол гораздо важнее.

Билл Шэнкли (1913-1981),

Кавалер ордена Британской Империи

 

— Доброго пространства-времени суток вам, дорогие умозрители, умослушатели, -нюхатели и -щупатели, любители и ценители фрактбола! Мы начинаем трансляцию финального матча Чемпионата Галактики и в прямом умфире с вами я, спортивный обозреватель "Тысяча и Первого канала" реалвидения Васисуалий Шушуткин!

Я веду свой репортаж с лучшей спортивной арены Солнечной системы — стадиона "Терминатор-Плаза ХХХ", расположенного в лунном кратере Шварцшпрунг. Трибуны заполнены до отказа: со всех уголков Галактики, чтобы поддержать свои команды, здесь собралось более пяти миллиардов прямо-зрителей. И все они с нетерпением ожидают красивой, зрелищной и бескомпромиссной борьбы за звание чемпиона. Кстати, спешу сообщить вам, что:

Спонсор предпоследней пятиминутки до начала матча — Гильдия Наемных Филантропов

ФИЛАНТРОПИЯ: ВОЗЛЮБИ ЧЕЛОВЕЧЕСТВО И ЗАРАБОТАЙ НА НЁМ!

Прекрасной погодой встречает Луна хозяев и гостей чемпионата: над нами светит и будет светить еще 150 дней Солнце, небо — безоблачно-черное, сияют звезды. Метеоритных дождей не ожидается. Сегодня за титул Чемпиона будут бороться шесть лучших фрактбольных сборных Галактики. Позвольте мне их представить. Прежде всего, хозяева матча, сборная Луноземья, собравшая лучших игроков таких клубов, как "Лунамо", "Мунчестер", "Земнит" и "Лунверпуль". В сборную Дальноземья вошли все фрактбольные звезды "Венериала", "Марселоны", "Юпвентуса" и "Спартурна". Соперниками наших команд выступают настоящие монстры галактического фрактбола: "Валуны-Каталы" — сборная Кремниевых Миров Проциона; "Шары-на-Шару!" — сборная Малых Шаровых Скоплений; "М2учачос Сомбрерос" — сборная Кактусных Культур туманности М2, и конечно же, главный претендент — "МаломедведьскИе БольшемедведЯ", свирепые урсоиды из Союза Мохнатых Сердец. Да, дорогие умозрители, нас ожидает настоящий спортивный праздник!

— Но что это? Да-да, наконец-то явился мой коллега, виртуальный призрак легенды фрактбола, а ныне — звезда шоу-бизнеса, Диего Армандо Карамбадона. Приветствую тебя, Диего!

(В комментаторской кабинке медленно проявляется некий расплывчатый образ в полосатой бело-голубой футболке с номером 10, черных трусах и хрустальных бутсах на шпильках).

— Бу-у-у! У-у-ууу!!! Ну все, детки, представление окончено. Плодитесь и размножайтесь! Ой, я уже в умфире?

— Да Диего. И не надо пугать наших умозрителей — нас могут смотреть дети!

— Извини, амиго, у меня как раз был спирт… спиритический мальчишник перед свадьбой принца Вилли и принцессы Гарри. Здрасьте всем! С вами в умфире — Каррамба-а! И кого тут уже можно обкомментировать?

— Для начала я попрошу тебя оценить шансы команд Солнечной Лиги. И, по возможности коротко: до начала матча — всего несколько минут…

— Шансы есть, Васья!

— И это все?

— Все!

— Итак, дорогие умозрители, Карамба полагает, что у нас есть шанс!

Спонсор последней пятиминутки до начала матча — букмекерская контора "Последний Шанс"

"ПОСЛЕДНИЙ ШАНС": ПОСТАВЬ У НАС ПОЛУЧКУ И АВАНС!

— Оператор показывает нам Главного Инквизитора матча, легендарного Мегаджоуля Гигаватта и его помощников — Красных и Желтых Арбитров. Это внушительное зрелище: трибуны встают, трибуны ревут и мычат! А вот и первое покушение: кто-то позорно мажет по Мегаджоулю из карманного фазера. Ну КТО так стреляет!? И кто ТАК стреляет по кибквизитору?! Тот, даже не оборачиваясь, делает выстрел в ответ и, конечно же — прямое попадание. Старина Гигаватт может нарисовать очередную, 217-ю звездочку на своем черном бронированном корпусе.

— Не люблю Инквизиторов…

— Кто ж их любит? Но правила есть правила: у Инквизитора есть право на ответный выстрел. Кстати, в прошлом сезоне первый, почётный, ракетный удар по арбитру нанёс сам мэр Лунбурга-04 — мир праху его. Но мы отвлеклись. И вот на поле появляются команды.

— Ага, гарцуют — жеребиться идут!

— Ты, наверное, хотел сказать: "команды выходят на жеребьевку"?

— Ну, типа да…

— И вот представители разных цивилизаций под разноцветными флагами разноцветно проходят мимо разноцветных трибун. Вот Инквизитор подбрасывает вверх гипермонетку… и, пока она крутится в воздухе, я познакомлю вас с нашими командами. Это же Луна — монетка будет падать долго, долго-долго….

— Итак, наша любимая команда играет в серебряно-золотой форме. Главный тренер сборной Луноземья — сам Сахарио Тирамисеску! Капитан команды, центрфорвард Андреас Фкепке. Дальноземная сборная — в красно-черной форме. Главный тренер команды — еще один столп фрактбола, Воротан Стойкович. "Шары", окрашены в голубые цвета и выступают без имен — под номерами, чтобы запутать соперников, судей и особенно — меня. "МедведЯ" выступают в своей традиционной сине-бело-зеленой шерсти, а валунная сборная на этот раз предпочла камуфляжную раскраску. Что там у нас дальше? Ах да — реклама!

Спонсор первой минуты матча — компания эсхатологических услуг "Апокалипсис Форева"

"КАРМАННЫЙ АПОКАЛИПСИС": ВЕЧНЫЙ ПОКОЙ — ЗАВСЕГДА С ТОБОЙ!

— И вот, наконец-то, гипер-монета опустилась на газон и мы узнаем кому какие достались грани тессеракта… то есть гиперкуба… или же, проще говоря, — игрокуба. Игроки расходятся по своим площадкам и занимают позиции вокруг ворот. Арбитры распределяют мячи между командами согласно жребию. И снова нам повезло….

— Ога Васья, мы получили по Белому Мячу, а значит, мы же первыми и запрессуем хадов! А хто ш получил Красные Мячи? Неужто "МедведЯ", "Валуны" и "М2уЧаЧи"? Так их!

— И это значит, что им придется начинать первый тайм в глухой обороне. "Шары" тоже получили Белый Мяч. Наконец-то мы видим зеленую ракету и слышим свисток — это Инквизитор дает сигнал к началу матча!

И МЫ НАЧИНАЕМ ФРАКТБОЛЬНЫЙ РАГНАРЁК, ФИНАЛ ФИНАЛОВ!!!

— Мячи вводят в игру нападающие "белых" команд — Экка Невидаль, Фриц Вальтершмайссер и Шар №3 и тут же ныряют в гиперпереходы для первой фрактальной итерации — они идут на прорыв. Кому же забьют первые голы — Карамба?..

— Ну, кому забьют — уж тому забьют по самые…

— …а тем временем, защитники трех "красных" команд демонстрируют нам разнообразную тактику защиты. "Валуны" воздвигают вокруг ворот глухую стенку, настолько глухую, что ворот не видно. "МедведЯ" действуют активнее: разбившись попарно, заколачивают досками проходы на своей грани игрокуба, оставляя в обороне лишь самые узкие щели. "М2учачос" же попросту отступают к своим воротам и закапываются в газон, выставив наружу колючки — Карамба?..

— Против правил!

— Нет-нет, над Инквизитором мерцает зеленый нимб, а значит, нарушения нет. Но что мы видим? Да!!! Вот она — первая атака! Лунземляне и Шары, с противоположных углов площадки "Валунов", устремляются в сторону ворот! Кто в атаке? У нас мяч ведет Мишель Тормозни, его поддерживает полузащитник Сидиш Набело Коняхо. У шаров атакуют №4 и №7. Они стремительно приближаются к стенке. Передача на Коняхо! Коняхо наносит удар!!! Да, мощный, точный удар — прямо в оператора.… Взыскательной лунной публике нравятся подобные удары — зрители аплодируют. Оператора уносят с поля. А в это время Шар №7 отдает пас Шару №4. №4-й, демонстрируя великолепную технику трения-качения, ведет мяч. Он пытается пробиться через стенку, но отскакивает, как горох и... Но нет, ничего не вышло — из стенки вываливается голкипер "Валунов" Штуша Топ-Туша и накрывает мяч… и, кажется, №4-го тоже. Жаль, но оба Белых Мяча переходят к "Валунам".

— Трындец шарику!

— Да, мы видим, как на площадке появляется Главный Санитар матча — Умертво Эко и, печально покачав головой, распыляет то, что осталось от №4. Да, это суровая Игра, дорогие умозрители. Но таков настоящий фрактбол! А где же были все это время дальноземцы? Неужели они попали в гипераутсайд? Нет-нет, я ошибся: они просто выдерживали паузу перед началом психической атаки!

— Хе, старье — ХХI век!

— Ну и что? Дальноземцы всегда отличались своей старомодной тактикой. Мы видим как их нападающие — Фриц Вальтершмайссер, Лука Падлукка и Жан-Пиф Пфафф, — строем, под барабанный бой, медленно входят в штрафную площадку "МедведЕй". Защита смыкается вокруг них, но наши игроки нащупывают слабые места между лап соперника и ловко ими пользуются. Вот что значит лунамовская школа! Урсы их крепко прессуют — клочья так и летят…. Но что это? Да, это была ложная атака! Пока урсы молотят наших форвардов, в дальнем углу материализуется Гомер Джей Симпсон! Выход один на один! Удар!!! Вратарь урсов, Арарат Хеннеси, бросается на мяч и не успевает…. Гол! ГО-О-ОЛ! Гол, дорогие друзья! Счет матча открыт: 0:0:0:0:0:1 в пользу Дальноземья. На второй минуте первого тайма его открыл центрфорвард дальноземцев — Гомер Симпсон. Сколько ты выиграл, Карамба?

— Триста шекелей! Аррива! Эвива, Хомер Симпсонито!

— Блин, а я ставил на урсов. Но ничего, это только первый тайм. Все мячи переходят к "Валунам", "М2учачос" и "МедведЯм". Капитаны "красных" команд просят Инквизитора о минутном тайм-ауте для совещания…

Спонсор первого тайм-аута матча — концерн биотехнологий "Генозавр Йеху Инк": мощные скидки на все виды генного отдыха

ХОТЬ ЙЕХУ МОЖЕШЬ ТЫ НЕ БЫТЬ, НО ГЕНОЗАВРОМ СТАТЬ ОБЯЗАН: СПЕШИ ИЗМЕНИТЬСЯ!

— Все Васья, кажись нам хана!

— О боже! Три "красных" команды, со всеми трофейными мячами, собираются на площадке "МедведЕй". Кажется, они строятся "медведкой", нет — все-таки "свиньей"….

— Реальные кабаны!

— Да, давно я уже не видел этого старинного фрактбольного построения для "плей-оффа". В авангарде — капитан "Валунов", Дрындец к Финишу, с флангов его прикрывают два центр-кактуса — Хулио Слезам Неверри и Эректор Леопардо Чупакабрас. За ними — форварды урсов — Ютуб Гуглит, Бигмак Старбакс, Памперс Фейсбук и Яхуу Кола. Замыкают колонну хав-кактусы Отрежжи Филе Грудинко и Песси Барбоса Алименту. По свистку арбитра игроки, неспешно распасовывая мячи, двинулись вперед. Кто же станет жертвой "плей-оффа"? Как говорится, лучшая защита — это... э-э-э, оборона и на площадках "белых" идут лихорадочные приготовления.

— Это — зря! То жеж "плей-офф", амиго. Какая оборона? Прячься, хто могет!

— А мне все-таки кажется, что.… Нет, мне уже ничего не кажется: плей-оффать будут "Шаров". Наши болельщики могут вздохнуть с облегчением! А в это время на трибунах шаровиков усиливается броуновское движение — их тоже можно понять. Боковые арбитры пытаются сдержать порыв шаровых болельщиков — те спешат на выручку своей команде. Нет, ТАКОЙ фрактбол нам не нужен! Инквизитор ведет по толпе беглый огонь из своей инфразвуковой пушки… Бесполезно! Прорывая силовую завесу, Шары всей массой прут к площадке! Неужели матч будет сорван? Нет, Гигаджоуль принимает единственно верное решение и катапультирует трибуны шаровиков на лунную орбиту.

— Фигасе! Летят шарики, летят ролики! Так их!!!

— А пока Инквизитор наводил порядок на трибунах, команда Шаров оказалась в безнадежном "плей-оффе". За какие-то минуты все игроки были безжалостно перемолоты урсийско-валунско-кактусной фалангой. Фрактболистов "МедведЕй", этих мохнатых пушистиков с глазками-пуговками и розовыми носиками, часто называют "убийцами с глазами ребенка". А от себя я добавлю, что Ютуб Гуглит — убийца с глазами убийцы! Он единолично забивает все пять мячей в опустевшие ворота Шаров. Счет становится 0:0:5:0:0:1 в пользу урсов. Шары покидают турнир и гостеприимную Солнечную систему… на носилках. А вот две другие "красные" команды, кажется, таким раскладом крайне недовольны. Видимо, перед атакой они договаривались совсем о другом. Валуны и кактусы с недовольным видом окружают Гуглита…

— Класс, ща ево будут пинать!

— Нет кусать!

— Кусать — против правил! Пинать!

— Но валуны и кактусы всего лишь с ног до головы оплевывают Гуглита, после чего не торопясь, уходят, демонстрируя всем высокие стандарты спортивного поведения. Да, такой хитрой, такой изощренной игры мы еще не видели! Ай да урсы, ай да медведЯ! И как теперь, расплевавшись с союзниками, они рассчитывают выкрутиться — одни против всех?

— Ха, пусть теперь лапу сосут!

— А пока Инквизитор закрывает на гиперключ освободившуюся площадку игрокуба, а команды делят мячи за игрой в юную мулатку… то есть, мунную рунетку… извините, лунную рулетку, у нас есть время вспомнить о самом главном — о детях!

"Дети и Йети" — новый всесезонный эротический блокбастер от "Тысяча и первого канала" реалвидения

СМОТРИТЕ ЭТИМ ЛЕТОМ! СЛУШАЙТЕ ЭТОЙ ОСЕНЬЮ! НЮХАЙТЕ ЭТОЙ ЗИМОЙ! ЩУПАЙТЕ ЭТОЙ ВЕСНОЙ! ЛИЗНИ — И НЕ ПОЖАЛЕЕШЬ!!!

— Фрактбол, прямо скажем, не самая древняя игра, куда ему до прочих спортивных мордобоев, известных еще со старого доброго ХХI века — хокке-вульфа, баскет-бокса или ганд-боя, но мы-то прекрасно знаем, что настоящая дорога к звездам для Человечества началась именно с фрактбола. И об этом сейчас нам расскажет виртуальная легенда Большого Фрактбола, Диего Карамбадонна!

— Шо, апять я!?

— Да ладно, не ломайся, рассказывай.

— Ну… короче, типа, это самое…

— Карамба хочет напомнить нашим дорогим умозрителям о том историческом дне, когда он, — тогда еще совсем мальчишка, — и его дворовая команда, играя в старинную игру под названием "лунбол" на пустыре возле Института Квантовой Селенологии, в результате неудачного эксперимента студентов-практикантов…

— Уу-у, хады!..

— … впервые в истории оказались в той пространственно-временной аномалии, которую позже назвали фрактальным гипермерным тессерактом или, сокращенно — игрокубом. Именно там Человечество, — в лице Карамбы, — впервые встретилось в спортивном поединке с представителями инопланетных цивилизаций. Если не ошибаюсь, это были урсы, проводившие товарищеский матч со Статистическими Пингвинами Кассиопеи?

— Ыы-ы, хады-ы!..

— Но даже в этой, невероятно сложной, обстановке наши ребята не растерялись и сумели свести матч вничью: 1:1:1.

— Шоп знали, хады!

— …но зато Человечество, — в лице Карамбы, — было принято в Галактическую Лигу Фрактбола. Правда, мы оказались на 15 963 572-м месте в нижнем дивизионе — но это было неплохое начало! Так Человечество вступило в Эру Фрактбола. Не прошло и двухсот лет, как мы — в финале, друзья мои!

— Может, хватит уже, Васья!?

— А еще мы узнали, что знаменитое "Молчание Вселенной" — всего лишь знак презрения звездных цивилизаций-фанатов к шпакам, так и не открывшим для себя фрактбол с мячом. Как оказалось, игра, смысл которой — собраться всем вместе и, под улюлюканье зрителей, толпой попинать что-то и/или кого-то ногами, хвостами, хоботами или чем придется, — самая распространенная забава, и главное объединяющее начало в обитаемой части Вселенной. На следующий день после той, первой исторической игры, к Земле прибыли сразу пятьдесят фрактбольных делегаций с близлежащих звездных систем….

— О-о! У-у-у! Началось!

— Да, дорогие умозрители, продолжается первый забег… то есть тайм матча на звание Чемпиона Галактики! Мячи в игру вводят сборные Луноземья, Дальноземья и "М2учачос", а валуны и урсы играют в обороне. На острие атаки кактусов — капитан команды, Хулио Слезам Неверри. Он явно жаждет реванша. Хулио делает передачу! Мяч получает нападающий кактусов Меддок Лошкой Безулья и мы видим его мощный фрактальный спурт! Демонстрируя всем безукоризненный дриблинг, Безулья теряет мяч. Теперь он у защитников медведЕй — с мячом Мастеркард Найк. Найк перебрасывает мяч СиЭнЭну Нокиа, Нокиа отдает пас Пепси Мальборо. Мальборо рвется к воротам кактусов, но на его пути встают сразу три защитника — Чупакабрас, Ведросолли и Алименту! Завязывается острая позиционная борьба.… Инквизитор внимательно следит за ходом поединка. Да, кажется, Мальборо выбывает из игры — у него множественные переломы когтей и вывих правого уха. Все это, — строго в рамках правил, — оттоптали ему защитники кактусной сборной. Под аплодисменты зрителей отважного нападающего медведЕй уносят с поля.

— МедведЮ ухо оттоптали — так ему и надо!

— А между тем инициативу перехватывает сборная кактусов. Но что это!? Алименту отдает мяч Обжулио Когохош Вертело, но того срезает нападающий валунов — Епть Кагбы и отправляет мяч далеко вниз… то есть вверх… извините — на Север от Северо-запада, если быть точным. Вокруг мяча, в штрафной валунов, образуется натуральная свалка! Извините за этот спортивный термин! Туда сваливаются оба мяча и все защитники — Ай да Хват, Китус Пингвинелли, Манни не Дзенги и Ша де Бил! Де Бил овладевает белым мячом. Нет — это Красный Мяч овладевает Белым Мячом! Еще раз овладевает… и снова овладевает! Вы даже не можете представить, что творится на трибунах! Фрактболисты растеряны: Мячи так заняты друг другом, что не обращают ни малейшего внимания на удары игроков.

— Да, пошла жара!

— Но где же судья!? Вспыхивает красный нимб, звучит свисток и, под улюлюканье зрителей, обоих Мячей удаляют с поля! Надеюсь, ваши дети не видели ЭТОГО, дорогие умозрители. Неспортивное поведение Сириусских Фрактальных Мячей нам не в диковинку, но этой звездной цивилизации стоит научиться держать себя в руках хотя бы во время матчей такого уровня. И кстати…

Спонсор инцидентов матча — страховой альянс "Харрасмент, Киднеппинг Итэдэ"

"ХАРРАСМЕНТ, КИДНЕППИНГ Itd.": СТРАХУЙ, СТРАХУЙСЯ, СТРАХАЙСЯ И ТЕБЯ НЕ СТРАХНУТ!

— Итак, и валуны и урсы остались без мячей. Но что же делали все это время обе наши сборные? Черт!

— Сакре Дьяболо!

— Эти идио… то есть, наши чудесные игроки удачно воспользовались сложившейся обстановкой и реализовали все голевые моменты. Эти придур… извините, замечательные ребята успели наклепать друг другу голов и счет становится 4:4:5:0:0:1 в пользу валунов-кактусов-урсов… ЧЕРТ ПОБЕРИ!!!

— Милль дьяблос! Снова война будет…

— Да, как это ни грустно, уважаемые умозрители, но в воздухе запахло ХХV-й Фрактбольной Войной между луно— и дальноземьем. Предыдущая война, завершившаяся всего месяц назад, лично у меня оставила неприятный осадок. Ну что за радость, на каждый товарищеский матч являться в скафандре высшей защиты? Все мы знаем, что фрактбол — посол мира. Еще в Древнем Риме прекращались все войны во время чемпионатов Римской Империи по футболу…. Так что, НЕТ — ВОЙНЕ! ДАЕШЬ — ФРАКТБОЛ!!!

(трибуны скандируют "НЕТ — ВОЙНЕ! ДА-ЕШЬ ФРАКТ-БОЛ! ОЛЕ-ОЛЕ-ОЛЕОЛЕ!!!")

— Васья, а ты случайно не этот… ну, как вас там… не пан-цифист?

— Нет, пан — не цифист, пан просто любит фрактбол. А настоящий фрактбол, как я, Васисуалий Шушуткин, его понимаю — это когда Инквизитор судит игроков, болельщики — Инквизитора, а всех их вместе взятых — комментатор. Но оставим сомнения оптимистам... И не успела закончиться тридцать третья минута первого тайма, как началась тридцать четвертая — какой динамичный матч!

— Ух ты, Вась, смотри — подстава!

— Что случилось? Почему остановились игроки? Был свисток? Свисток дает кто-то из болельщиков. Инквизитор в недоумении смотрит на свой, а затем дает сигнал Красным Арбитрам и кого-то вытаскивают с трибуны. Неужели!? Да, это легенда фрактбольных хулиганов — Лажовый Джо. Мегаджоуль Гигаватт присуждает его к трехкратному распятию и ссылке в облако Оорта до конца сезона. Но мы все равно любим тебя Джо! Без таких, с позволения сказать, энтузиастов, спорт не был бы столь зрелищным. А в паузе игроки всех команд разминаются — бьют по рекламным щитам. Интересно о чём сейчас кричит своим подопечным Воротан Стойкович? К сожалению, у меня плохо с урсийским. Ах нет, это не урсийский — но перевести то, что сказал игрокам тренер я не возьмусь. Карамба?..

— Он сказал, чтобы они не вы….

— Не надо, все всё поняли! В данный момент кактусы и валуны ведут атаку на ворота лунземной сборной. С мячом — несокрушимый форвард валунов, Обед Нэ-Дарма. Он обходит Уго фон Ловника, а затем в борьбе за верховой мяч сталкивается головами с нашим любимцем — Всеволодом Боброшапкиным. Оба падают. НэДарма уносят с поля на носилках. Боброшапкин встает, чешет голову и улыбается. Что значит — молодость и здоровье! Кстати, только вчера Всеволоду исполнилось 22… извините, 23 года — он взрослеет прямо на глазах! Боброшапкин разбегается и мощно бьет! Высоко, выше ворот, выше трибун — и мяч скрывается из виду, уходя в сторону Солнца….

— Аут!

— И, в очередной раз, Всеволод спас свою команду! Дай бог ему сегодня столько же энергии, сколько дают термоядерные батарейки Power XXL.

Термоядерные батарейки "Nuclear Power XXL" от "Хиросима-Фукусима Индастриз"

НИЧТО НЕ ФОНИТ ТАК ДОЛГО: 300 ЛЕТ ГАРАНТИИ!

— А в это время фрактболисты "МедведЕй" идут на прорыв по задам дальноземцев и, кажется, сейчас будет голевой момент!

— Нет, блин, не будет!

— Нет, будет! Дай мне отыграться, Карамба! Урсы идут вперед. Яхуу Кола хотел пробить сильно и точно, но не получилось — да, неудачно лег на ногу игроку его кожаный дружок. Мяч у нашего вратаря. Суши Затихари выбивает мяч далеко вниз, на Юго-юго-восток — к самым воротам команды кактусов. В штрафной кактусов остались лишь Чупакабрас и Филе Грудинко. Их атакуют наши форварды — Салат Какао, Набело Коняхо и Андреас Фкепке. Мяч у Какао, пас на Коняхо — Коняхо поднимает мяч в воздух и Фкепке пробивает головой… по перекладине! Мощно, мощно бьет наш капитан, — не только мяч оказывается в сетке ворот, но и голкипер кактусов — Боа Констриктор Анакондо, а перекладина гнется в дугу! Гол!

— Мать их в дугу, гол! ГО-О-О-ОЛ!!! Я выиграл еще 500 шекелей!

— Да? А я снова поставил на урсов…. Между тем команда урсов, косолапо переваливаясь, все это время пыталась раздобыть себе мяч, но никто им не дает. Даже медлительные валуны и те уходят от медведЕй. Их оборона начинает явно зевать. Зрители тоже начинают зевать… Что-то не так.… Я замечаю, как наши футболисты торопливо надевают противогазы…

— Ура, газовая атака!

— Да, именно — газовая атака! Отвлекая соперников беготней и фехтованием с мячом, нашим командам удалось протащить на поле баллоны с сонным газом! Это в корне меняет темп игры: МедведЯ, кажется, начинают впадать в спячку, кактусы пускают корни и распускают бутоны, а валуны, беспорядочной грудой, пытаются завалить створ своих ворот, чтобы хоть как-то остановить нашу атаку. До конца первого тайма — три минуты! При каком же счете очнутся наши соперники? Гол, еще один, и еще… и еще…. и-и-и… е-щ-е… хр-р-р-р-р….

— Дорогие зрителЯ, Васья спит! Короче, конец первово тайма. Этот хад-Гигаватт свищет в свистюльку. Щёт — 4:4:5:5:5:4. А я выиграл еще 1000 шекелей! Адиос до второго тайма!

(после 30-минутной паузы)

— … блин, да наливай еще, говорю тебе! У-у-у, как башка трещит! Конечно, тяжело не только мне, но и спортсменам. Сонный газ нюхать — это вам не пиво пить! Или что это у меня налито? Ах да, конечно, коктейль….

Представляем: метаново-аммиачый коктейль "Абсолютный Ноль" с урановыми микроэлементами от компании "Бульбакс"

НЕ ДАЙ СЕБЕ НАГРЕТЬСЯ — ПЕЙ "АБСОЛЮТНЫЙ НОЛЬ"!

(рекомендовано пить при температуре от -182,5 до -77,7С)

— И мы начинаем второй тайм матча за звание Чемпиона Галактики по фрактболу! Кстати, сборная Кактусных Культур тоже покинула турнир — газовая атака спровоцировала среди игроков массовое цветение и почкование. А поскольку перекрестное опыление во время матчей запрещено, Инквизитор Гигаватт дисквалифицировал "М2учачос" и катапультировал с Луны их болельщиков. Так что можно сказать, что игра будет проходить, в узком семейном кругу.

— А я выиграл еще 5 000 шекелей!

— Карамба, хоть ты не рви мне душу! Да дорогие умозрители, ваш покорный слуга проигрался в пух и прах! Может, кто из вас одолжит мне 50 шекелей до понедельника, а? Нет!? Ну и ладно — ну и обойдусь! Карамба?...

— Ладно-ладно амиго, держи стольник!

— Спасибо, братан! Вернемся же к игре. К этой замечательной игре — шишматам… извините, мяуболу… то есть, фрактболу! Тут у меня в статистике написано, что в первом тайме команды владели мячом двадцать минут.… А что, остальные 25 минут мячом владел Инквизитор, что ли? Или я? Или ты, Карамба?..

— Какая фиг разница, мы не статистики.

— Точно! Но вот вам еще интересная статистика. Накануне этой встречи возник ажиотаж вокруг кальмароида-предсказателя Пауля, который якобы предсказал победу медведЕй в финале. А фиг вам! Я поставил на семь прогнозов этого головоногого лже-пророка и проиграл все бабки! Перед финалом свои предсказания опубликовал целый астрологический зоопарк: канадский крокодил, финская обезьяна, малазийский пингвин, антарктический попугай и прочие чукотские утконосы. Я скажу так: не верьте им! Верьте только метеопрогнозам от компании "Парниковый Период"!

КОМПАНИЯ "ПАРНИКОВЫЙ ПЕРИОД":

снимаем торнадо, отводим наводнения, привораживаем дожди, фэншуем все!

— Второй тайм начинается с вялых атак валунов и урсов — они еще не отошли от наркоза. Кажется, будто у наших ребят выросли крылья, а у противников что-то опустилось. Наши защитники с легкостью отбирают у них мячи и азартно идут вперед, к воротам соперников. Лунземная сборная взяла на себя урсов, а дальноземцы — валунов. Вальтершмайссер вместе с Падлуккай штурмуют ворота кремниевой команды. Валуны быстро строятся в стенку. Стенка стоит надежно, но совершенно бестолково — вдоль поля. Это, видимо, опять же следствие наркоза. Наш форвард с легкостью обходит вратаря валунов и пробивает в "девятку". ГОЛ!!! На табло 4:4:5:6:5:4 в нашу пользу. Наконец-то обозначилось некоторое преимущество наших команд.

— А я выиграл еще…

— Заткнись, а?! Заткнись, Карамба! Но что же урсы? На перехват острой атаки Фкепке, Тормозни и Боброшапкина выходят их лучшие защитники: Мастеркард Найк, Мерседес Интел и СиЭнЭн Нокиа. С яростным рычанием гоняются они за мячом и, заодно, пытаются разобраться, где чьи ноги, а где еще что — чтобы не откусить ненароком лишнего. Боброшапкин вводит мяч в штрафную, Тормозни и Фкепке рвутся к воротам. Мяч идет к Тормозни…. Нет, мяч подумал, куда ему идти, да так и не решив, останавливается точно посредине между Тормозни и Мерседесом. Оба игрока бросаются к мячу! Мяч пытается увернуться, мяч подскакивает и…

— Рука!

— Кажется, нарушение правил! Наши фрактболисты дружно показывают Инквизитору, что была "рука". Так дружно, что хочется в это верить. Вот только у медведЕй нет рук — они шестилапые, а такое нарушение, как "средняя лапа" Коллегия Инквизиторов не признает. Мяч снова в игре! Медленно, слишком медленно двигаются игроки-урсы. Не подумайте, что я за них болею из-за денег — просто они мне симпатичны! Мяч снова у Фкепке. Он выходит один на один с Араратом Хеннеси! Удар! Хеннеси отражает мяч. Еще один удар!!! И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в сетку ворот. Счет становится 4:4:5:6:5:5. На тренерской скамейке все вскакивают и обнимаются! Я вижу слезы счастья на глазах Главного тренера нашей сборной…. Ах нет, это просто кто-то из помощников в свалке заехал ему кулаком в глаз.

— А я выигра….

— ЗАТКНИСЬ!!! Выиграл он, подумаешь! Социальная реклама!!!

АССОЦИАЦИЯ НЕЗАВИСИМЫХ КЛЕПТОМАНОВ ПРИЗЫВАЕТ:

ПОДДЕРЖИ ОТЕЧЕСТВЕННОГО ТОВАРОПРОИЗВОДИТЕЛЯ!

— Мяч снова в игре. Ничья никого не устроит — все команды жаждут крови… конечно, в хорошем смысле этого слова. Нападающие медведЕй, Гуглит, Старбакс, Фейсбук, Эппл и Кола решаются на прорыв к воротам лунземлян через самое гиблое место — фрактальную зону Шварцшильда. Они теряют там Колу и Эппла, но остальные нападающие неумолимо ведут мяч к нашим воротам. Наши защитники, Эммануэль Голиком и Слава Пушкиннаш отброшены в сторону. Не успевает на перехват Боброшапкин. Уго фон Ловник пытается провести подкат с броском…. Ну кто же так бросает, Уго!? Через бедро надо было! Гуглит выходит к воротам. Удар! Суши Затихари берет мяч! Но мяч, вывернувшись из его рук, вползает в наши ворота. ГО-О-ОЛ! Я выиграл! Где мои шекели? Всем шампанского!!!

— Ты че, Васья!?

— Ах, да… извиняюсь, дорогие умозрители! К моему глубочайшему сожалению, урсы забили нам гол и счет становится 5:4:5:6:5:5. Проигрывающим командам стоит серьезно задуматься над этим. Ведь разница-то всего в одну… э-э-э, шайбу это немного — и не такое отрыг... отыгр... отгырг-ивали. В общем, вы меня поняли.

— Атакуют!

— Да-да, центрфорвард Гомер Симпсон идет вперед так стремительно, что остальные игроки команды не могут его догнать. Но на перехват выходят защитники валунов — Шишмен Фигасе и Епть Кагбы. И заваливают-таки Симпсона, но делают это мягко, тактично и почти незаметно для Инквизитора. Но "почти" не прокатывает: красный нимб, две коротких вспышки лазерной пушки и прах обоих защитников удаляют с поля. Штрафной удар! Его выполняет сам Симпсон. Разбег, удар, навес и предпоследний из мячей улетает на трибуны, к зрителям. Нет, эти не отдадут!

— Шо ща будет! Шо ща начнется!

— Да, дорогие умозрители, наступил момент истины: на четыре команды остался один-единственный мяч. А это значит… Карамба?..

— Вышибуха!

— Именно так! Начинается Экстренный Финал — игра на выбивание, в которой каждая команда, пропустившая гол, выбывает из турнира. Экстра-финал будет проходить на единственной плоскости с четырьмя воротами. А пока Инквизитор перекраивает игрокуб в плоскость — делайте ваши ставки, господа!

Генеральный спонсор финала Чемпионата, казино "Очко Покера" представляет:

ГРАНДИОЗНЫЙ ДЖЕК-ПОТ: ВЫИГРАЙ ВСЮ ВСЕЛЕННУЮ ВСЕГО ЗА ОДИН ЛУННЫЙ ШЕКЕЛЬ!

— И вот начинается ЭКСТРА-ФИНАЛ! Инквизитор вбрасывает мяч в центре поля и к нему, со всех сторон, устремляются игроки. У-у-у! Ай-ай-ай. Ну, ну, ну! Дай еще! Дай! Дал. Мимо. Вот это атака! Оказалось, что вся предыдущая игра, по сравнению с тем, что началось в экстра-финале, напоминала тихое болото! Какой накал страстей! Пока медведЯ когтями и клыками пытаются вырвать победу — и мяч, — из каменных объятий валунов, наши команды завершают окружение. Да, кольцо замкнулось! Редким по красоте ударом, практически без подготовки, защитник дальноземцев Камуняга Камикадзе укладывает нападающего валунов де Била на газон и элегантно уводит мяч прямо из-под носа разъяренных медведЕй. Противники сворой несутся за ним. Камикадзе отдает мяч Вальтершмайссеру. Вальтершмайссер делает подачу на Пиф-Пфаффа и тот пушечным ударом забивает гол в ворота "Валунов-катал"…

— Ура! Гол! Я снова выиграл — три миллиона шекелей!!!

— Гол! Сборная Кремниевых Миров Проциона выбывает из турнира. Остаются только "БольшемедведЯ" и наши команды.

— Игра!

— Да, новое вбрасывание и на этот раз медведЯ, яростно разметав всех наших игроков, отбирают мяч и конвоируют его к воротам Льва Кашина. Выдержит ли атаку берсерков прославленный ветеран фрактбола? Старбакс бьет по воротам! Ай-ай, ой-ой! Откройте глаза! Все в порядке! Гола нет! Мяч отскакивает к Гуглиту — удар!!! О-о-о, нет! А-а-а, да!!! Мяч снова отбит! Мне кажется, было положение вне игры. Маленькое, но было. Но Инквизитор не включает красный нимб и игра продолжается. Где же наши защитники!? Они разбрелись по полю — наверное, собирают свои зубы… Фейсбук, форвард-убийца, со всех шести лап, несется прямо на Кашина. Кашин отважно бросается ему навстречу! Столкновение!!! Вой, крик, рычание… Боже мой, кажется, трибуны сошли с ума — я и сам схожу понемногу! Мяч застывает точно у линии ворот. Так гол будет или не будет?

— Не будет!

— Верно. Мяч, подумав, откатывается на угловой. Идет перегруппировка команд. Наши защитники пытаются удержать урсов на коротком поводке, но те перегрызают поводки и уходят от опеки. Как жаль, что пользоваться цепями запрещено! Гуглит, с углового, наносит неевклидов удар по мячу… Мяч кружится у ворот, мяч снижается.… Но нет — Лев Кашин, мощным правым хуком, отправляет мяч в нока…. то есть, прямо в ворота медведЕй! Мо-ло-дец!!!

— ГО-О-О-О-ОЛ!!! Ай, карамба!

— Вы видели это!?!? Самый невероятный гол — настоящее фрактбольное чудо! Урсы выбывают из турнира. Но какая же из сборных, — лунземляне или дальноземцы, — станет Чемпионом? "Вот в чем вопрос!", как сказал известный датский композитор Йорик Шекспир....

— Наши победят!

— Кого!?

— Наших, ясен пень!

— Команду медведЕй, с жалким видом покидающих арену "Терминатор-Плаза", их собственные разочарованные болельщики забрасывают гнилыми фруктами и овощами. К слову, в основном — помидорами компании "Мунсанто"…

ОВОЩИ И ФРУКТЫ ОТ "МУНСАНТО":

ВСЕГДА ПОД РУКОЙ В НУЖНУЮ МИНУТУ!

— Перед последней схваткой финальной игры тренеры обеих Солнечных команд, Тирамисеску и Стойкович, объявляют тайм-аут. Они приглашают Инквизитора и о чем-то горячо спорят. К Инквизитору и тренерам присоединяются игроки…. Идет нешуточный, мужской разговор.

— Но — без драки!

— Все любители фрктбола с нетерпением ожидают, чем завершится эпохальная битва фрактбольных гигантов — сборных Луноземья и Дальноземья…. Но что я говорю? Все мы знаем — чем! Конечно же тем, чем всегда: сначала — месивом на фрактбольном поле, затем — массовыми драками фанатов во всех уголках Солнечной, а потом — очередной Фрактбольной Войной! И это грустно, дорогие умозрители.

— Это печально, Васья.

— Но что же наши тренеры? Что команды? Что, черт подери, Инквизитор? Сколько можно совещаться — пора уж, по нашей старой доброй, освященной веками фрактбольной истории, традиции начинать бить друг другу морды, накручивать хвосты, вставлять пистоны и вообще — делать шоу, мать его так!

— Гм-м-м, неужто пора?

— Да, блин. Шоу есть шоу! Ну, наконец-то! Совещание закончено и в центр поля выкатывается Главный Инквизитор матча — Мегаджоуль Гигаватт. Рядом с ним шагают Стойкович и Тирамисеску. За тренерами стройными рядами… — нет! — одним, ОДНИМ стройным рядом идут команды…. — нет! — команда, КОМАНДА!!! У меня не хватает слов! О, мое сердце….

— О, кара миа!

— Невероятно, невозможно — но благодаря реалвидению мы видим, мы слышим, мы нюхаем и даже можем это пощупать или лизнуть!

"Команды Луноземья и Дальноземья, во имя мира и справедливости …"

— Неужели это происходит с нами!?

"…отказываются от схватки между собой"

— Боже мой, а как же амбиции!? претензии!?.. правительства?.. драки?.. войны?..

"…И, согласно регламента Лиги Галактического Футбола, Чемпионский титул достается урсоидам Союза Мохнатых Сердец!"

— Как же переживут гордые сыны Малой и Большой Медведиц это унижение — дареный прямо в зубы титул? На поле и на трибунах воцарилась настоящая буря страстей: слезы, объятия, попойки — некоторые зрители, набравшись… э-э-э, храбрости, даже обнимают Инквизитора Гигаджоуля!

— Елы, блин, палы!

— Какое сенсационное завершение сезона и чемпионата! Какой невероятный поворот Игры! Что же еще сообщит нам Инквизитор?

"НА СЛЕДУЮЩЕМ ЧЕМПИОНАТЕ СОЛНЕЧНАЯ СИСТЕМА БУДЕТ ПРЕДСТАВЛЕНА ОБЪЕДИНЕННОЙ КОМАНДОЙ "ЗВЁЗДНЫЕ ЛЮДИ""

— Вот оно — то чего мы ждали все эти века! Мы — "Звездные Люди". ЗВЕЗДНЫЕ ЛЮДИ! Даже как-то не верится, что дожил до этого дня.

— А я вот — не дожил.

— Не горюй, братец Карамба — ты ведь с нами здесь и сейчас! Я счастлив, дорогие мои умозрители. И нам осталось лишь дождаться результатов розыгрыша Джек-пота Чемпионата. На который я, кстати, поставил свой последний лунный шекель…. И вот нам сообщают номера выигрышного билета!

— Уно, трез, трез, дуо…

— Нет, Карамба, не надо, я сам! Да, да, да-да, ДА, ДА-А-ААА! Я — выиграл! Я — в-ы-и-г-р-а-л!!! Выиграл всю Вселенную — я, Васисуалий Шушуткин! А знаете что, давайте я подарю ее вам — всю эту великую и ужасную, чудесную и бесконечную Вселенную!

— Уй сонно локо! С ума сойти!

— Да — Вселенная ваша, Звездные Люди. Но при одном условии: пусть в ней всегда найдется место Игре, которая стучится в наши сердца — Фрактболу!

— Ну ты, Васья, даешь!

— И пусть я не смогу рассчитаться с долгами, пусть меня ищут громилы Дона Киберлеоне из Кибер-Ностры, но Вселенная — ваша. Помните об этом! Прощайте, дорогие любители фрактбола — не поминайте лихом. Кто куда, а я — смываюсь. И да пребудет с нами ФРАКТБОЛ!

— Блин, ребята, куда же он исчез? Ай, кар-р-рамба!!! Кажется, девчонки уже несут шампанское — будем праздновать! И у нас есть повод.

 

! Ц Е Н О К

 

ПРИМЕЧАНИЯ К ИЛЛЮСТРАЦИЯМ:

1. Википедия. — http://en.wikipedia.org/wiki/filе:Menger-Schwamm-farbig.png

2. Форум Jotero.com. — forum.jotero.com/viewtopic.рhр?t=25

3. Wordpress. — http://supralimen.wordpress.com/2011/02/11/cube-kid-in-amanger-sponge/