Герой моего рассказа
Герой моего рассказа
или
Мы с Алиской — на Креативе
От автора. Сразу предупреждаю, этот рассказ — просто дружеская шутка. Еще раз — шутка. До окончания приема работ на конкурс оставалось еще время, и он нагло стал сам себя писать. Пока он писался, в него успели заползти несколько персонажей, чем-то отдаленно напоминающих уважаемых мной креативщиков. Заранее обращаюсь к модератору с просьбой снять этот рассказ с конкурса, если кто-то из них сочтет себя хоть в малейшей степени задетым.
Уже несколько месяцев я не могу взяться за рассказ. Хотя у меня давно есть главное — его название. Мне обычно нужно просто "услышать" в голове название рассказа. И тогда мгновенно становится ясно — о чем он будет. А все остальное — дело техники. Легкий и стремительный полет кончиков пальцев над клавишами.
Название у меня есть давно. Рассказ будет называться:
"Фирменный поезд "Сура" прибывает по расписанию".
И я прекрасно знаю, о чем будет этот рассказ. О том, что человек может разбить стеклянную стену Времени, сквозь которую он смотрит из настоящего в свое прошлое. Если он умеет любить. Любить так, что уже много лет он идет вперед, но с головой, повернутой назад. Назад, в то прошлое, где была Она... Ирина... Иришка-мартышка...
Но я никак не могу написать первую фразу. А она задает ритм всему рассказу. Какие-то фрагменты рассказа можно оставить и на потом. Что-то можно переписать. Что-то можно выправить. Но первая фраза — как удачный старт на стометровке. И если сразу не заладилось — забег, считай, уже проигран.
Вдруг пальцы сами начинают выстукивать что-то на клавиатуре...
Последние три или четыре года я живу словно по инерции. Скорее даже не живу, а просто машинально существую в состоянии постоянно затянутого легкой туманной дымкой сознания. Утром, на относительно свежую голову, еще куда ни шло. А ближе к вечеру, когда я уже прилично нетрезв, точнее нетрезв уже просто неприлично, реальность и иллюзия сливаются практически до неразличимости, и мне все труднее удержаться от перехода почти неощутимой грани между ними…
Вот!!! Это то, что мне нужно было. Сразу пойман нужный ритм, нужный настрой. Начало рассказа прозвучало эталонной нотой камертона. И тут комп издает легкий писк — сообщение о новом электронном письме. Ну что ты будешь делать. Только поймал настроение, и все прахом пошло.
Открываю письмо:
"Уважаемый активный участник литературного конкурса-семинара Креатив.
Мы рады сообщить Вам, что у нас появилась возможность впервые организовать очное состязание "креативщиков" — турнир-конкурс короткого фантастического рассказа на заданную тему. Спонсором и соорганизатором турнира выступает известная западная компания "Real-Mod". Эта компания любезно предоставила и призы для победителей турнира, которые по условиям конкурса пока не подлежат разглашению. Наш первый очный турнир-конкурс креативщиков состоится 2 июня в отеле "Hilton Ленинградская". Все Ваши расходы на участие в турнире, включая транспортные и проживание в гостинице, компания "Real-Mod" берет на себя".
Нет, ну что за невезение такое. В кои веки хоть какая-то халява намечается. А мне до этой гостиницы пешком минут пятнадцать идти. На такси и то по времени раза в три дольше ехать, если пробки будут небольшие. А если пробки будут как всегда, то из Ярославля на поезде — и то быстрее будет.
Но, с другой стороны, ведь было бы действительно интересно посмотреть на креативщиков. А то только по никам и аватарам их знаю. Словом, свое согласие на участие в турнире я подтвердил, не задумываясь.
Поскольку из участников турнира мне добираться было ближе всех, то, разумеется, я и пришел одним из последних. При регистрации мне, как и другим участникам, дали футболку с моим ником и аватаром. Разумно, сразу понятно, кто есть кто. И гораздо проще знакомиться.
Многих из креативщиков, конечно, я примерно так по их рассказам и представлял. Скажем, Юрий Хоббитов... такой очень приятный и интеллигентный мужчина. Правда, например, Сестра Мэри почему-то мужчиной оказалась. А вот ДушегубецЪ, напротив, оказался где-то и не таким страшным... Как его малюют...
Несколько креативщиков сгрудились вокруг девушки с гитарой — Ядвиги Ли, — и, судя по всему, на скорую руку пытались создать креативный гимн. По крайней мере, припев там был примерно такой:
Что за славный коллектив
Наш родной Литкреатив
Здесь легко нам дышится
Так фантастично пишется...
Следующий участник произвел фурор у мужской половины собравшихся. Точнее, участница. Когда открылась дверь.. и она вошла. Можете представить себе русалку? Разумеется, блондинку. Только с длинными стройными ногами вместо рыбьего хвоста. Даже надпись на ее футболке я прочел не сразу. Не мог сфокусировать взгляд именно на надписи. Словом, явление СветлаНики народу прошло на ура...
Последним ввалился в дверь какой-то мутный дядька. Точнее, мутным был не весь дядька целиком, а, в основном, его взгляд. Было ощущение, что у него глаза смотрят в разные стороны и при этом обозревают окружающий мир весьма случайным образом. Но потом в режиме случайного поиска каким-то боковым лепестком диаграммы направленности своего взгляда он наткнулся на бар... Тут уж его глаза сфокусировались на одной точке, и он устремился к бару как самонаводящаяся ракета к пассажирскому Боингу.
— Мне — пятьдесят грамм. Слева вниз, — сказал он бармену. У бармена слегка отвисла челюсть.
— Прошу прощения, господин, — вежливо произнес бармен, — но я не знаю такой коктейль "Слева вниз"
— Сам ты коктейль, — даже обиделся УгадайХу. Сейчас я смог рассмотреть его ник и аватар в виде боевого хомячка на футболке. — На кой хрен мне коктейль. Что я тебе — алкаш, что ли. Чтобы напитки мешать. А еще бабочку нацепил, как порядочный. Мне по 50 граммов. Из каждой бутылки. С левого верхнего края полок до нижнего правого. А завтра для разнообразия пойдем по-ленински. Другим путем. Справа и вверх.
Алкоголь на него, похоже, действовал несколько нетрадиционным образом. Где-то после пятой опрокинутой стопки его взор слегка просветлел и стал почти осмысленным. Он принялся оглядывать зал, словно кого-то искал. Каково же было мое удивление, когда ему приветственно помахала рукой сама русалка СветлаНика. Дядька взял большой поднос, заставленный стопочками и рюмочками, и плюхнулся к ней за столик. Все мужское креативное население наблюдало за этим с плохо скрываемой завистью...
Судя по отрывкам их разговора, которые долетали до меня, они с места и в карьер продолжили какой-то свой бесконечный спор.
— Лично мне для самореализации интереснее писать фэнтэзи, чем классическую фантастику.
— А в дочкины куклы для самореализации тебе поиграть не интереснее? Мне бы кто по знакомству такой талант из-под прилавка отпустил... А ты его на какую-то фигню тратишь, самореализоторша, блин горелый...
Вдруг раздался удар гонга. И в зал вошли двое. Один был вроде бы как наш, креативный, судя по белой футболке с надписью Суши-сам. Другой был явно иностранец. Но уже немного адаптировавшийся к нашей реальности. По крайней мере, он не озирался вокруг слегка испуганно и беспомощно, как обычно бывает с теми, кто впервые попал из их благополучной действительности в нашу суровую реальность. С торжественной речью к собравшимся обратился сам Суши-сам.
— Уважаемые дамы и господа. Креативщицы и креативщики. Благодарим вас, что вы приняли наше приглашение и нашли время и возможность для участия в нашем первом очном фант-турнире. Турнир начнется завтра. Ровно в 10 утра. Правила нашего конкурса будут следующие. Тему вам объявят завтра перед началом турнира. На написание рассказа у вас будет ровно три часа. Никаких мобильных телефонов. Никакого интернета. Никаких нетбуков за пазухой и смартфонов в сумочках. Условия у всех будут равные. Только собственная фантазия. За нарушение правил — дисквалификация.
На слове "дисквалификация" он сделал явное ударение, даже произнес его по слогам, подчеркнуто отчетливо и с большим удовольствием.
— Есть вопросы к организатором турнира?
— Вот у меня вопрос, — УгадайХу попытался встать из-за столика, но поскольку содержимое всех стопочек и рюмочек в этот момент уже весело и мелодично булькало, сливаясь и перемешиваясь внутри него, он плюхнулся опять на стул, — По условиям конкурса коньяк рассматривается как допинг, или нет?
Суши-сам и иностранный гость переглянулись немного растерянно. Было очевидно, что при подготовке условий турнира этот вопрос они как-то упустили из вида.
— Сомнение суда трактуется в пользу подсудимого, — быстренько сказал УгадайХу. Больше ни у кого вопросов не было.
На следующий день к десяти часам утра все участники собрались в помещении, где будет проходить турнир. Ровно в 10-00, как по сигналу будильника, в зал опять вошли Суши-сам и представитель компании "Real-Mod". Представитель протянул Суши-саму запечатанный сургучом конверт. Суши-сам, осознавая всю значимость момента, нарочито неторопливо вскрыл конверт. Демонстративно играя у всех на нервах, медленно развернул листочек и прочитал его про себя, кажется, раз десять. Напряжение в зале явно уже стало зашкаливать, воздух наэлектризовался так, что стал тихонько потрескивать. А Суши-сам все держал и держал паузу... Наконец, торжественно, как глашатай указ царя, зачитал тему:
— Герой !!!, — затем выдержав небольшую паузу, продолжил, — Но моего рассказа.
Тут к микрофону подошел представитель спонсора конкурса и на подозрительно хорошем русском языке сказал:
— Хочу дать небольшие пояснения. Вы должны написать рассказ. О герое какого-нибудь из ваших предыдущих рассказов. Но так, чтобы он предстал словно живым. А не двумерным и схематичным, как это у многих из вас иной раз бывало. Сейчас вы должны вдохнуть в него жизнь. Как Пигмалион в Галатею. Ну, люди вы все талантливые. В конкурсах участвуете не первый раз. Уверен, что и с такой темой проблем у вас не будет. Так что — за работу. Время пошло.
И все принялись за работу. Кто-то надолго задумался, пока еще не прикасаясь к клавиатуре. Кто-то застрочил по клавишам, как Анка-пулеметчица по белогвардейцам. СветлаНика заранее выпросила себе два ноутбука и печатала правой рукой на одном из них, а левой — на другом. Похоже, что она писала одновременно сразу два рассказа. Мутный дядька УгадайХу поставил перед собой бутылку с коньяком и периодически отхлебывал прямо из горлышка. Одного глотка ему хватало примерно на пять минут ударной работы, затем он начинал резко сбавлять темп, и процесс творческой подзарядки приходилось повторять снова.
Минут через двадцать мне удалось поймать нужное настроение и ритм... И я уже перестал замечать что-то вокруг себя.
Не раздеваясь, плюхаюсь на кровать, слегка прикрываю веки. И опять все та же картина перед глазами. Летнее утро… Перрон Казанского вокзала… А фирменный поезд "Сура" Пенза-Москва опять задерживается…
Еще чуть-чуть сконцентрироваться… совсем чуть-чуть… ярче краски… картинка в голове совсем как реальная, словно за тонкой стеклянной стеной...
И, собрав на долю секунды все силы, я с отчаянным безрассудством, то ли ментально, то ли физически бросаюсь в эту прозрачную стену в безнадежной попытке пробиться сквозь нее.
Я сделал небольшую паузу и посмотрел на своих коллег. Такое ощущение, что они все словно уже переместились в мир собственных фантазий. Даже выражения лиц у них были какими-то другими, словно они представляли себя в образе своего героя.
Оглушительный звон лопающегося стекла, даже уши закладывает на какое-то время…
И я стою на перроне Казанского вокзала, а фирменный поезд "Сура" медленно останавливается.
Ирина выходит, как всегда, одной из первых, и опять от ее улыбки у меня в груди сердце сжимается.
И что я вам еще скажу, уважаемые леди с джентльменами и дамы с господами, — а ведь глубоко мне фиолетово, что там будет с пространственно-временной структурой этой Вселенной… какие там новые точки ветвления… та же реальность или другая.
Важно лишь то, что Ирина приехала, а все остальное мне совершенно безразлично. Нам с ней еще полчаса до дома добираться. А мы почти четыре года не виделись. Это если в старом времени, а в новом — две недели, как обычно…
Поставлена последняя точка в рассказе. Точнее, столь любимое мной многоточие. Не знаю, атмосфера, похоже, здесь особая образовалась благодаря такому креативному скоплению. Тот рассказ, который уже полгода с лишним я не мог написать, сейчас меньше чем за три часа настучал по клавишам.
Снова гонг. И опять появляется неразлучная парочка — Суши-сам и иностранец. В этот раз Суши-сам уже не стал бесконечно тянуть паузу.
— Итак, дорогие креативщицы и креативщики. Три часа пролетели для вас, как один миг. И сейчас мы вручим призы победителям. Вы удивлены? Да, итоги конкурса уже подведены. Точнее, они были подведены уже давно. При отборе участников этого конкурса. А победители — вы все. И теперь всех вас ждут призы от нашего спонсора. От компании "Real-Mod" или полностью — "Reality Modification". Что на русский язык можно перевести как "модификация реальности". Именно этой компании впервые в мире удалось добиться длительной материальной фиксации человеческих мыслей. Правда, пока наиболее ярких мыслей. Для чего мы и пригласили сюда именно вас. Пока вы писали свои рассказы, то настолько отчетливо и ярко представляли их героев, что с помощью установленной в соседнем помещении аппаратуры нашей компании-спонсора придать им материальную форму было не столь уж и сложно. И теперь ровно сутки вы сможете провести с героем вашего рассказа... С вашим героем...
Не успел он закончить речь, как в дверь кто-то постучал. Затем дверь приоткрылась, и в помещение вошла симпатичная молодая женщина с целой пачкой листов бумаги под мышкой...
— Ядвигочка, солнышко мое, ты тут где? Представляешь, мне организаторы конкурса говорят: Симонова, ну ты же у нас литредактор. Вот и давайте быстренько вдвоем с Ядвигой рассказики все обработайте, чтобы уже к утру можно было бы сборничек в типографию отдать. Так что у нас с тобой совсем мало времени. Поделим пополам рассказики... и за работу...
Ядвига Ли тяжело вздохнула... что-то тихо сказала, явно не поликорректное, и даже не литкорректное, в адрес организаторов турнира-конкурса, но двинулась вместе с литредом Симоновой на выход.
Следующим вошел агент. И не просто агент. А агент 007. На нем это не было написано. Но и никаких сомнений не могло возникнуть.
— Хоббитов, время — деньги. И очень большие деньги. Вертолет — у входа. Реактивный лайнер — в аэропорту. Прямо в Монте-Карло. Все девушки Бонда уже там собрались. Делим честно — пополам, через серию. Хотя Ким Бессинджер я бы сразу за собой застолбил бы. Каждой выделяем ровно один час. И сразу — за следующую. И пусть никто не уйдет разочарованной. Поскольку для настоящего мужчины подвиг — это даже не его право. А его — прямая обязанность.
И они вдвоем словно испарились, при этом тщательно соблюдая все правила конспирации...
Затем дверь снова распахнулась, и вошел бравый космолетчик... любо-дорого посмотреть на такого добра молодца.
— СветлаНика... прямо сейчас и стартуем... номер-люкс в отеле Луна-Хилтон уже забронирован. В программе — гонки на скутерах по обратной стороне Луны. Наш соперник — команда "Марсианские хроникеры". А мужу об этом приключении, думаю, говорить совсем и не обязательно...
И они исчезли...
Буквально через несколько секунд в двери возникла какая-то явно фэнтэзийная рожа. Что-то такое гоблиновско-гномовское.
— Где мое лучезарное сокровище? Где драгоценность моего ареала? — вопросила рожа.
— Кто не успел, тот опоздал. В большой семье не щелкай клювом, — почти в тон ему ответил УгадайХу. — Тебе, чучело фэнтэзийное, поди, СветлаНика нужна? Звиняй, дружище. Улетела уже светлоглазая наша. Так что тебе — только полный облом, причем с растительным маслом. Что лишний раз подтверждает примат животворящей научной фантастики над мертворожденным догматом махровой фэнтэзятины...
И УгадайХу весело заржал, причем сразу на два голоса... Как лошадь легендарного командарма С.М. Буденного и поручик Ржевский одновременно...
Рожа исчезла с диким плачем и воем... Но тут на смену ей явился мужчина в промасленной железнодорожной форме.
— Наш паровоз, вперед лети. Лети без остановки. А если с кем не по пути... Для тех у нас винтовка, — продекламировал он. — ДушегубецЪ, отбываем по расписанию. Прибываем без опоздания.
И эта парочка исчезла. Скоро мы остались втроем. Я, дядько Угадайко и еще один незнакомый креативец, который почему-то начал уже испуганно трястись и стучать зубами...
В этот момент в дверь вошло нечто. На первый взгляд, это нечто было в возрасте лет так восемнадцати, хотя пола было неопределенного. С левой стороны головы у него/нее были длинные фиолетовые волосы... а с правой оно было стрижено-бритое, как солистка "Полиции нравов"
И только на второй взгляд можно было понять, что если придать определенную симметричность прическе... А также смыть излишний анилиновый краситель... То в оригинале это была бы девушка просто удивительной красоты.
— Не, ну ты, блин, даешь. Время обеденное, а я еще стекла, как трезвышко. Хорош прикалываться... а то от пересохшей во рту трезвости у меня уже по всему телу глюки пошли, — сказала визитерша.
— Не фиг наезжать на меня, как танк на ромашку. Я тебе что... груши околачивал местом причинным? — слегка оторопев от такого экспрессивного начала, гниловатенько стал отмазываться УгадайХу. — Умаялся аж, голубец наш, тебя воображамши. Будешь выеживаться — в следующий раз не буду тебя больше придумывать... Ты, что? Думаешь, раз ты Алиска... то и все тебе по пис... тьфу, по списку?
— А кто это тут такой плюшевенький и ушастенький? — спросила Алиска, ткнувши пальчиком в оставшегося кроме нас автора.
УгадайХу внимательно посмотрел на него и присвистнул:
— Нифигасе, это же — тролль. Экая редкая зверюшка на Креативе завелась. На других форумах — их как клопов в прабабушкином шкафу. А тут — отродясь не бывало. Слышь, Алиска. Может, мы его в бутылку... и заспиртуем... такая кунсткамера получится...
— Жесть!!! — восхитилась Алиска. Но потом ее врожденная женская доброта взяла верх. — Какой ты сегодня злой... прямо садист какой-то. Если сам давно проспиртованный, хочешь, чтобы все такими были? А можно я его поглажу?
— Ты что, опять сегодня с утра волшебную палочку не за тот конец взяла? Говорят же, это тролль. Их нельзя гладить, они тут же укусить норовят.
— А может я этого тролльчонка себе домой возьму? — задумчиво произнесла Алиска
— С дуба рухнула, что ли? Вечно всякую гадость домой притаскиваешь, — тут УгадайХу как-то призадумался и почему-то посмотрел на себя в зеркало, висящее недалеко от двери. — И на кой хрен тебе такой поганец дома нужен?
— А для домашних заданий. Вместо белых мышек. А то к нам постоянно препы со всякой фигней пристают. Ну, типа, превратить мышку в тыкву. А потом обратно...
— Ну и что, фееныш недоученный, у тебя хоть раз это получилось?
— Не-а... Обычно еще на стадии превращения в тыкву у меня только легкий пшик получается...
— А что это значит — легкий пшик? — как-то слегка подозрительно осведомился УгадайХу.
— Ну такой очень легкий пшик... Весом граммов в сто, не больше... если в тротиловом эквиваленте.
— Ну и кто из нас тогда садист? — ехидненько спросил УгадайХу.
— Слышь, а чего этот ушастенький так дрожит?
— Слышь, ушастенький. Ты чего так дрожишь? — УгадайХу ретранслировал вопрос конечному реципиенту.
— Так за мной сейчас она ведь придет... — прохныкал тролль. — И сначала меня съест, а потом на своей страшенной дочке женит... Ведьма эта гадкая.
УгадайХу и Алиска задумчиво посмотрели друг на друга.
— Слышь, Алиска, чой-то я в тему не въехал. Он ничего не перепутал? Сначала съест, а потом на дочке женит? А не наоборот? На кой хрен ей дочку выдавать за кусок го... тьфу... ну словом, за пережеванного и переваренного тролля? Вот, блин, тролль дурной какой. Мало того, что вместо феи стал ведьму придумывать... так она у него еще и ограниченно дееспособная какая-то получилась.
— Фиг их знает... ведьм этих. Мамулька говорит, что всех бы их переколдовала на орала... в смысле, переорала бы их на мечи... или перекуковала бы им орало... никак запомнить точно не могу. Ей просто высшее руководство санкцию не дает на это. А откуда они берутся, эти тролли?
— Ну, вообще-то, они на сайтах всяких "Молодых и наших" разводятся. А оттуда уже начинают расползаться по всему инету. Ладно, уговорила. Будем сегодня добрыми. Давай быстро мешок сотвори, сейчас его туда запихнем... будем по инету сегодня гонять с тобой, ну туда его обратно им и забросим. Но если я тебя, ушастый, еще раз тут увижу... Точно Алиске для домашних заданий отдам.
И они скрылись за дверью, унося с собой тролля в мешке, горланя при этом веселую песенку... хором, но не в лад... как пьяный Змей-Горыныч:
"Нам не страшен глупый тролль, вредный тролль, злобный тролль....
Коль внутри нас алкоголь... добрый алкоголь..."
И я остался в помещении один. Дверь открылась почти бесшумно. И вошла Ирина. Сколько лет я ее не видел? Пять? Или уже шесть?
— Привет, я зашла попрощаться. Всего на пару минут. До отправления фирменного поезда "Сура" осталось не так уж много времени.
— Но почему? У всех участников есть сутки, чтобы провести их вместе со своим героем.
— Потому, что все играли честно. По правилам. Это же спорт. Fair Play — честная игра. Лишь ты один сжульничал. Все старались поярче представить своего вымышленного героя. А ты писал свой рассказ, когда в твоей голове был образ реальной женщины. Просто организаторы не стали тебя позорить при всех.
А теперь прощай. Навсегда. Фирменный поезд "Сура" больше никогда не остановится на твоей станции. Твоей станции уже просто нет в расписании. Ее вообще уже больше нет в реальности. Как и нет тебя самого.
— Что значит — нет меня самого?
— Ты дисквалифицирован за нарушение правил. И в соответствии с условиями конкурса — ты дематериализован. Теперь ты сам — всего лишь герой рассказа другого автора. А в этом рассказе он сейчас уже ставит последнюю точку.
ТОЧКА