Невезучая

Я лежала, скорчившись на неудобной кровати. Весь день я ни разу не сходила в туалет, ужасно болел живот. Вы, наверное думаете, что я мазохистка? Нет, я не люблю истезать себя, но от одного вида этого общественного места (вы понимаете о чём я) в нашем лагере всё, что накопилось в желудке за день норовит выйти из ротового отверстия. Да и оригинальный аромат в том туалете не придаёт особой радости. Так что, войдя в туалет, желание опустошить желудок обычным способом исчезает, но когда выходишь оттуда — уже просто бьёшься в конвульсиях.

Ну вот, значит, лежу я и думаю:"Что же мне делать? Не могу же я все две недели не ходить в туалет, так лопнуть и помереть можно!" Наконец я решилась. Вскачила с кровати, заглянула в шкафчик, нашла всё необходимое, прищепку для носа — в том числе, надела сандали, еле нагнувшись и выскользнула в коридор. Было уже довольно позно. Нашла туалет и поняла, что свет там не горит! Нащупав неуклюжей рукой включатель, я вздохнула с облегчением, но радоваться было рано.

Я наконец-то прочистила желудок, преодолев все испытания этого злачного места. Уф! Мой живот сказал мне огромное спасибо.

Когда я вышла из этого "ароматного" местечка, то возникла "маленькая" проблемка. Дело в том, что в злосчастном лагере я находилась всего один неполный день и пока ещё плоховато ориентировалась в корпусе. Тем более, что корпус был абсолютно симметричный с двух сторон. С права — большая дверь и маленькие побокам, и слева — таже самая картина! Нда, можете смеяться, но я заблудилась. Я блуждала по корпусу. Окончательно заблудившись я наткнулась на нашу сонную и очень лохматую вожатую, в смешной жёлтенькой пижамке она напоминала цыплёнка из какого-то забытого мультфильма. Увидев меня, спросонья сначала испугалась. Наверное, в белой сорочке до пят я напоминала привидение. Но поняв, что я никакое не приведение, а всего лишь обычная девочка, грозно спросила:"Что ты здеть блондишься? Сегодня какого-то парня прямо в коридоре вырвало, ещё наступишь. Иди спать, не глупи!"

Я хотела объяснить, что потерялась, но вожатая, зевнув, быстро скрылась в темноте. "Ну я попала!" — подумала я, села на корточки, прислонившись спиной к холодной стене и заревела, как младенец.

Вдруг, вожатая вернулась. "Что ревёшь то?" — прошептала она, в её голосе не слышалось ни капли сочуствия. "Потерялась", — всхлипнула я. "В какой комнате живёшь?" — нахмурилась Вожатая В Цыплячьей Пижаме. "Вроде в одиннадцатой" — промычала я сквозь неиссякаемый поток собственных слёз. "Вроде в одиннадцатой" — ехидно передразнила меня Вожатая В Цыплячьей Пижаме. "За мной иди! И хватит реветь!" — легонько потрясла она меня за плечи. Я встала, утёрла слёзы кулаком, как в детском садике,хлюпнула носом и поплелась за вожатой. "Вроде здесь!" — втолкнула меня вожатая в комнату и захлопнула дверь. "Странно, что расположение кроватей вроде изменилось", — мельком подумала я, но мне уже была на всё это глубоко наплевать. Я рухнула на пустую кровать и мнгновенно уснула.

Не знаю, почему я так рано проснулась, наверное просто так или бок отлежала. И тут обнаружилась "маленькая несостыковочка", а именно — я спала в чужой комнате, на чужой кровати. Но самое ужасное — это была комната для мальчиков! Гм, тогда на соседнях кроватях в трусах-семейниках с паровозиками сопели незнакомые парни. Я закрыла себе рот рукой чтобы не закричать. Я чуть не сгорела от стыда и страха. Мнгновенно одев сандалии я выскочила из комнаты и наконецто попала в свою, легла на кровать и уснула.

Проснулась я от ужасного топота, доносившегося из коридора, и сразу же подняла панику." Просыпайтесь, девчёнки! Мы, наверное проспали!" — заорала я так, что невозможно было не проснуться. Женя вскочила первая с кровати, ахнула, так как забыла, что она любительница топлесс, и быстренько посмотрела в мобильник. "Девчёнки, ложная тревога! Ещё два с половиной часа до подъёма! Сейчас ещё шести утра нет!" — воскликнула она. "Как всегда я попадаю в неловкие ситуации", — подумала я, а вслух произнесла:" Вы конечно, как хотите, а я лучше сейчас быстренько оденусь и прогуляюсь, так как не хочу всё проспать". Девчёнки изумлённо зевнули и, ничего не ответив, дружно засопели.

Тут я и обнаружила подмену — сандалии, стоявшие под моей кроватью были не мои, они так же не могли принадлежать ни одной обитательнице нашей комнаты, так как являлись обувью субекта мужского пола! "Чёрт!" — произнесла я, и тут до меня дошло! Той ночью, собираясь впопыхах в свою комнату из мальчишеской, я перепутала сандалии! Я одела сандалии какого-то парня, а мои остались там! "Нет только не это!" — закричала я. Все девчёнки хорошо уснули, так что проснулась только Женя. "Что случилось?" — в полусне проборматала она. И я, не выдержав, рассказала ей всё, что со мной случилось этой ночью. Поняв весь курьёз мы с Женей начали истерически хохотать до боли в животе и дружного похрюкивания. Женя, встряхивая густой копной рыжих волос, упала на пол от смеха и заколотила наманикюренными кулачками об пол.

Вдруг, я резко перестала смеяться. "Ты пойдёшь в ту комнату, быстренько заменишь обувь и вернёшься обратно", — сказала я твёрдо. Женя, икая от смеха, долго протестовала и уговорила меня идти самой. Я перекрестилась, держа в руках мальчишечьи сандалии, выскольнула в коридор. И...тут же поняла, что наш гениальный план провалился с треском и ужасным грохотом. В коридоре с потерянным видом в стареньких джинсах и помятой футболке с семейкой Симпсонав стоял парень. Думаю, вы догадались, что он держал в руках? Да, да, он дежал мои сандалии! Мои девчачьи красненькие сандалии! Позор! Я подошла к парню, отобрала у него свои сандалии, всучила его сандалии ему, пробурчала что-то невразумительная и, сгорая от стыда вернулась в свою комнату.