Коридор

Передо мной дверь.

Я открываю ее и вхожу.

Вспышка.

Передо мной дверь.

Я открываю ее и вхожу.

Вспышка.

Передо мной дверь.

Я открываю ее и вхожу.

Вспышка.

Я не открываю дверь.

Я оборачиваюсь к ней спиной, облокачиваюсь и пинаю ногой. Дверь открывается и я падаю.

Вспышка.

Черт.

Я сажусь и пытаюсь оглядеться.

Передо мной дверь. Передо мной эта чертова дурацкая дверь! Богатая окантовка по бокам, резная ручка из дерева, стеклянный «мини-витраж» в форме сердечка. Из-за двери бьет свет, в связи с чем на моем теле играет отряд солнечных зайчиков, окрашенных в синий, желтый и красный — цвета «мини-витража».

Сзади меня черная стенка. Сбоку — черная стенка. И с другого боку — тоже черная стенка! Можно встать в угол и пройти пять шагов. Упереться в угол противоположный. Повернуться, как по команде «напра-а-аво!». Или «нале-е-ево!», если вы пошли в другую сторону. Отсчитать еще пять шагов. И снова выполнить эту команду. И снова отсчитать пять шагов…

Иногда кажется, что мне суждено вечно сидеть и выполнять повторения.

Да. Я называю это так — выполнять повторения. Ибо я их выполняю. Сквозь силу. Тысячу раз за сутки. Если не сделаю, то площадь уменьшится. Раньше здесь было десять на десять. Метров. Пока я не догадался, что надо выполнять повторения раз за разом, стало пять. И совсем не метров.

Я схожу с ума. Потихоньку. Когда перед моими глазами расплывается очередная вспышка, демонстрируя надоевшую дверь, внутри начинается нервный смех. И не перестает до тех пор, пока я не сяду и не примусь осматриваться.

В сотый раз.

Нет!

В двухсоттысячный.

Очередное повторение…

Иногда я смотрю вверх. Над моей головой еще одна стена. Потолок. Он окрашен в… разводы краски. Это очень похоже на облака. Эдакое застывшее небо. Я им наслаждаюсь. Ровно две секунды. Потом приглядишься и поймешь, что это просто разводы. Словно мою комнату с черными стенами когда-то затопило по самый верх.

Я не хочу есть. Не хочу пить. Я просто сижу на холодном полу — тоже, кстати, черном –, не имея воспоминаний, не зная имени…

Хотя нет. Имя у меня есть. Я сам придумал его себе. Но теперь, когда прошло столько времени, совсем забыл. Я зову себя «я». Здесь не до имени.

Я даже не помню, какого я пола. Словно я — это что-то необъятное. И в то же время, совсем невесомое, незаметное. И маленькое, и большое. Одновременно.

О, да. Процесс пошел. Я — схожу с ума.

Иногда мне хочется спать. Упасть на пол и забыться. Но, что самое ужасное, я не могу…

Иногда я понимаю, что пора. Понимание приходит спонтанно, словно погостить. Тихий стук в голове. Словно шепот: «Вставай!».

И я встаю. Внутри муторно и гадко. Мне не хочется снова это делать. Меня тошнит от одной мысли, что надо коснуться двери, толкнуть ее вперед и сделать шаг навстречу ослепительно белому свету. Но я шагаю. Потому что не хочу заполучить наказание. Очередное отрезание части моей комнаты.

И я иду вперед. Нажимаю на ручку. Упираюсь на нее, дверь сама поддается и беззвучно распахивается вперед. Я падаю в океан белого света. И вновь оказываюсь посреди комнаты с черными стенами.

Я вхожу в дверь. Вспышка. Я вхожу в дверь. Вспышка.

Я не считаю. Честно — совсем нет. Просто внутри меня есть счетчик. И с каждым разом он говорит мне, сколько раз осталось шагнуть в ненавистный свет.

Девятьсот восемьдесят. Девятьсот семьдесят девять. Девятьсот семьдесят восемь…

После очередной вспышки я с болью опускаюсь на пол. Надоело… Как же надоело…

И тут я слышу шаги.

Я.

Слышу.

За дверью…

Шаги?!

Я сошел с ума!

Мой бешеный хохот разрывает непривычные к звукам уши. Я катаюсь по черному полу и стучу по нему кулаками. Из глаз бьются слезы, именно бьются, толчками, потоками, вторя моим визгам, похожим на смех. Я резко останавливаюсь, тяжело дыша, прямо под лучами разноцветного света. Кошусь на дверь, на ее стеклянное сердечко.

И понимаю, что там ДЕЙСТВИТЕЛЬНО кто-то есть.

Мне страшно. Страшно двинуться. Страшно сделать шаг. Страшно войти в дверь, окунуться в свет, таящийся за ней, вновь оказаться в моей небольшой черной комнате.

А вдруг я больше не услышу того, что за дверью кто-то есть?..

Шаги. Чужие, не мои.

Там, за дверью. Там, в мире, полном света.

Может, это кто-то, такой же, как я? Кто-то, тоже тысячу раз в день совершающий пируэты в море света?

Кто-то.

А вдруг…

А вдруг…

А вдруг он меня отсюда заберет?!

Я вскакиваю на ноги и не открываю, а выламываю дверь. Падаю вперед, пытаясь разглядеть, увидеть, коснуться.

Вспышка.

Передо мной дверь.

За дверью кто-то есть.

Я открываю ее и вхожу.

Вспышка.

Передо мной дверь.

За дверью кто-то есть.

Я открываю ее и вхожу.

Вспышка.

Внутри появляется знакомый счетчик.

Пять миллионов четыреста тысяч сто пятьдесят пять…

Может, если я пройду в дверь столько раз, то увижу тех, кто стоит за ней?

Я открываю дверь.

Я открываю дверь ровно столько, сколько говорит мне счетчик. Проходят сутки, недели, может быть, даже месяцы.

Мир становится бесконечным, превращаясь в «шаг и рывок на себя».

По лицу стекает пот. Но я не чувствую усталости. Потому что я ничего не чувствую в этом мире.

…Четыре. Три. Два. Один.

Стук.

Это бьется внутри последняя цифра. Я вываливаюсь на пол черной комнаты, изнеможденный, вспотевший, почти сошедший с ума.

Но во мне есть она. Та, кого я уже и не ждал встретить.

Надежда.

Шатаясь, встаю на ноги. Не веря тому, что я достиг цели, что я сейчас увижу того, кто таился в белом свете столько времени.

Меня уже не заботит ничего. Я точно знаю — шагнув в дверь, я не окажусь снова в маленькой черной комнате.

И я шагаю. В свою ненавистную дверь.

Падение в лучах белого света — самое большое приключение в моей однобокой жизни. Я падаю, но падаю счастливым, свободным и полным надежды. Я падаю…

Вспышка.

Я стою в странном месте. Сбоку стены. Наверху — потолок. Но спереди…

Это называется коридор. Я забыл это слово, потому что не пользовался им слишком давно.

А передо мной горят слова. Нет! Цифры! Это нули. Их бесконечное множество.

Я поднимаю голову вверх, потому что понимаю — они пишутся сверху.

И наверху, под моими пораженными глазами, отображается слово «Еще…». И единица. И много-много нулей.

Я опускаю глаза, чтобы увидеть их конец. И наконец-то вижу еще одно слово. Оно такое насмешливое, что хочется умереть.

«…лет».

Я касаюсь рукой букв. Точнее, бью их кулаком, с размаху. Они тут же лопаются, оставляя меня наедине с коридором. Внутри возникает «любимый» во всех смыслах счетчик. И тикает. Начиная с самой первой секунды.

А я иду вперед. По бесконечному коридору. Мои шаги еле слышны, стены не меняют своей расцветки, за очередным поворотом только очередной поворот.

Но я знаю. Там кто-то есть.

И я дойду до него.

Главное, идти. И слушать, как внутри меня тикают секунды. Когда они закончатся, то я, может быть…

Может быть.

А пока в моей голове появляется неожиданная мысль.

Наверное, это Ад.

Потому что я — умер…